KUMPULAN CERITA LUCU BIKIN NGAKAK

CERITA LUCU BIKIN NGAKAK

CandaTawa - Kumpulan cerita lucu yang saya berikan kali ini, asli bikin ngakak guling-guling. Kalau kamu nggak sampai ngakak, tolong periksakan dirimu ke Rumah Sakit Jiwa terdekat. Jadi, mending Ngakak atau ke RSJ?

Gambar Pantat : Seorang guru wanita sedang mengajar murid-muridnya di hari pertama masuk sekolah. Diatas papan tulis ia mencoba menggambar buah apel, lalu sambil membalikkan badannya ia bertanya kepada para murid, "Gambar apa ini ?"

Tak ayal para murid secara serentak berseru:"Pantat!" Mendengar jawaban tersebut, guru tersebut menangis sambil setengah berlari mencari kepala sekolah untuk mengadukan perilaku murid-muridnya.

Melihat tangisan sang guru wanita tersebut, kepala sekolah tanpa menanyakan alasannya, langsung saja menerjang masuk ke ruang kelas, lalu dengan emosi ia memarahi semua murid: "Kalian sungguh berani-beraninya mempermainkan seorang guru! Apa yang kalian lakukan terhadapnya ?!"

Sesaat ruang kelas menjadi senyap, semua murid jadi bengong, sang kepala sekolah kemudian menoleh ke arah papan tulis, ia semakin marah ketika melihat apa yang tergambar di papan tulis "Ini sudah keterlaluan, kalian bahkan berani menggambar pantat di papan tulis!" Mendengar ini sang guru wanita langsung pingsan.

Kereta Api Keparat : Ada seorang pemuda di daerah sumatera utara sana, kebetulan sedang nonton film di bioskop di daerahnya. Salah satu adegan di film itu adalah seorang gadis bahenol yang sedang berusaha membuka bajunya, setelah itu dilanjutkan dengan membuka kaos dalamnya.

Dan akhirnya tibalah pada adegan dimana gadis itu harus membuka juga seluruhnya. Namun sebelum gadis itu berhasil, tiba-tiba ada Kereta Api yang lewat dan menutupi si gadis. Setelah kereta api berlalu si gadis ternyata sudah berpakaian lengkap kembali.

Kecewalah ucok, setelah beberapa saat sempat menahan dentuman jantungnya. Esoknya, si Ucok datang lagi, beli karcis lagi, nonton lagi film yg sama. Dan kecewa lagi. Tanpa kenal kata menyerah, esoknya pun dia masih nonton lagi sampai beberapa hari.

Tukang karcis penasaran melihat hal ini, maka bertanyalah ia. "Hey Lay .. Kalo tidak salah, sudah kau tonton pilem ini berkali-kali? Kenapa masih datang juga?" Si Ucok menjawab, "Ah benar kali itu bang, tapi aku yakin bang, suatu saat, kereta api keparat itu pastilah terlambat."

Takut Didenda : Seorang bapak yang sangat-sangat pelit diajak anak tersayangnya untuk naik helikopter. Awalnya si bapak tidak setuju karena harus bayar tapi karena sayang dengan anaknya ia pun setuju.

Setelah sampai di tempat heli, si pilot bilang "Naik bayar U$100, kalau anda bicara diatas nanti didenda U$500 tapi kalau anda tidak bicara sepatah katapun akan saya kasih U$1000."

Setelah setuju dengan perjanjian tersebut, heli diterbangkan oleh pilot dengan cara manuver dan jungkir balik diatas. Setelah sampai mendarat si pilot bilang ke bapak pelit tadi, "Wah anda hebat, tidak bicara sepatah katapun."

Si bapak bilang, "Sebenarnya saya mau bicara tadi, tapi takut didenda." "Anda mau bilang apa?" tanya si pilot. "Anak saya jatuh," jawab si Bapak.

Surat untuk Istri : Seorang pria sedang berlibur ke Bali. Istrinya sedang dalam perjalanan bisnis ke Jakarta dan berencana untuk bergabung pada keesokan harinya. Ketika sampai di hotel, pria itu memutuskan untuk mengirimkan e-mail ke istrinya.

Karena tidak berhasil menemukan kertas memo dimana dia mencatat alamat e-mail istrinya tersebut, maka dia mencoba untuk sebisa-bisanya mengirimkan e-mail keistrinya. Sialnya, dia melupakan satu hurup dan e-mail tersebut melesat langsung menuju ke seorang wanita yang suaminya baru saja meninggal satu hari sebelumnya.

Saat wanita yang sedang berduka itu mengecek isi e-mail tersebut, ia berteriak dengan hebat lalu jatuh kelantai dan meninggal seketika. Keluarganya segera berlari ke dalam ruangannya dan melihat isi surat di layar komputer.

"Istriku tercinta, Aku baru saja sampai. Segala sesuatu telah disiapkan untuk kedatanganmu besok."

Alat yang Hebat : Seorang laki-laki datang ke Institute of science merupakan tempat para peneliti memperagakan hasil penemuan mereka dan mendapatkan hak patent bagi penemuan tersebut. "Saya telah menemukan alat untuk membuat manusia bisa berbicara dengan manusia lain di tempat yang berjauhan."

"Dan saya menamakan alat itu ... TELEPON," katanya. Para hadirin terkagum-kagum. Tak lama kemudian, datang lagi dua orang bersaudara. "Kami telah menemukan alat untuk membuat manusia bisa terbang seperti burung. Dan kami menamakan alat itu ... PESAWAT TERBANG."

Para hadirin semakin kagum. Tiba-tiba, datanglah seseorang dari Indonesia. "Saya telah menemukan alat untuk bisa membuat Manusia bisa berjalan menembus dinding, kaca dan besi," katanya. Para hadirin Hebohh besar. "Dan Saya menamakan alat itu ... PINTU."

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Cerita Lucu - Tiga Mahasiswa Yang Mengambil Jurus Kedokteran

Cerita Lucu - Tiga Mahasiswa Yang Mengambil Jurus Kedokteran


Agen BlackJack Online Terpercaya

Mahasiswa pertama kata, Aku ingin menjadi seorang ahli bedah otak. Itu adalah merupakan kehalian yang pionir, yang merupakan ujung tombak ilmu kedokteran, di mana begitu banyak penemuan yang berhasil dilakukan.

Mahasiswa kedua berkata, "Aku ingin menjadi seorang ahli bedah jantung. Ada begitu banyak orang yang membutuhkan hal ini.. dan aku ingin melakukan semua hal yang baik yang bisa saya lakukan."

Mahasiswa ketiga mengatakan ia ingin menjadi dokter kulit. Ketika dua mahasiswa yang lain tadi telah selesai tertawa, mereka bertanya mengapa dia ingin menjadi seorang dokter kulit.

"Dengar," jawabnya. "Di klinik kulit, pasien hampir tidak ada yang meninggal, pasien tidak akan pernah sembuh, dan tentu saja mereka tidak akan pernah menelepon saya di tengah malam."

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

CERITA LUCU TERGODA CELANA DALAM CEWEK

CERITA  LUCU TERGODA CELANA DALAM CEWEK

Agen Domino QQ Online Terpercaya

suatu hari aku membersihkan KAMAR Hotel Yang dihuni 4 orangutan ABG Yang sedang Berlibur di Jakarta, mereka berasal Dari

pulau jepang  wuih! kulit mereka putih Bersih Bersinar, MEMBUAT mereka terlihat Sexy, cantik, aih Sungguh menggemaskan

Siang ITU mereka Sudah melesat KE mal, Meninggalkan KAMAR DENGAN BERBAGAI atribut ABGnya Yang berserakan diseantero KAMAR.

"Ah Anak manja! APA susahnya sih merapikan barangnya Sendiri," pikirku Sambil geleng kepala, Penghasilan kena pajak

kurapikan kamarnya, Tiba Saatnya aku membersihkan Kamar Mandi.
"Hah, berantakan JUGA rupanya!"

Terlihat baju-baju Bergoyang-goyang di Belakang Pintu Kamar Mandi Saat aku MASUK KE hearts Dan kututup Pintu KAMAR

mandinya, goyangan ITU MEMBUAT celana dalam Dan BH Yang berada di balik baju-baju ITU tersembul Menggoda, berwarna Cerah

Dan bermotif lucu-lucu. Sikat gigi, sabun mandi, Handuk tergeletak BeGiTu Saja, mereka Benar-Benar Ingin bersenang-Senang

Hingga tak ADA Waktu buat sedikit merapikan KAMAR, "Toh akan ADA Yang membereskan," BeGiTu mungkin pikirnya.

* Semua Sudah Kembali KE TERMAMPATNYA, kecuali baju Kotor, CD Dan BH aku Biarkan di gantungan, 'malu ah!' menyentuhnya,

Seakan ADA Kwantitas gabungan aneh, Seakan-akan mereka Sendiri Yang dihadapanku, tetapi kemudian rasioku Bekerja

menyadarkanku bahwa ITU Hanyalah seonggok pakaian.

"Hei! Kenapa malu, meskipun Kau cium pun tak berteriak akan!" BeGiTu Bunyi kepalaku Saat Memandang Segitiga-Segitiga lucu

Dan kacamata mungil Penutup dada ITU.

Sesaat aku memandangnya Lagi, Dan Mulai Tergoda untuk review menjamahnya, Tanpa Sadar tanganku Bergerak meraihnya untuk

Bandar BlackJack Online Terpercaya

review Sekedar mengelusnya, tanganku bergetar Hebat Saat memegangnya Lalu Tiba-Tiba Muncul Perasaan terangsang Yang

meluap-luap Hingga aku Mulai mengendus, mencium celana dalam warna putih Yang bunga- berhiaskan bunga Kecil ITU DENGAN

birahi Yang menggelora. Ooh! betul-betul birahiku memuncak Saat kuhirup dalam-hearts aroma kewanitaan para gadis belia ITU,

kupenuhi Rongga dadaku Seakan Tak Ingin kusisakan Ruang kosong paru-paru Suami Tanpa wangi Tubuh Dan keringat sedap Yang

menempel di CD Dan BH ITU. Kakiku terasa Anda lemas SEMENTARA batangku Semakin mengeras.

Gemas DENGAN kuremas-remas Dan Sekali Lagi kuhirup dalam-hearts Kesegaran aroma keringat Yang melekat Erat di celana dalam

Dan BH ITU, aku Jadi Ingat Saat para gadis ITU bererobik Tadi pagi, "mmhh .. Mmhh aah ssh .." aku bernafas DENGAN Hidung

Tertutup kain berenda ITU, secuil aroma Pipis Menambah rasa birahiku Menjadi-Jadi, Seakan aku Benar-Benar melumat vaginanya

para gadis ITU.

Aku Semakin Larut DENGAN fantasiku, celana dalam Dan BH Kotor Yang digantungan sebanyak 4 pasang ditambah baju-baju Kotor

DENGAN wangi badan Penuh Sensasi gadis remaja membalut Seluruh tubuhku Yang Tanpa Sadar Sudah polos telanjang! Benar !,

SeolAh aku bersetubuh DENGAN mereka, Sekaligus berempat, aku tersandar di dinding kamar mandi Sambil mengusap-usapkan KE

penisku DENGAN Lembut celana dalam tipis bergantian ITU DENGAN serbi Kiriku Sambil Terus beronani, serbi kananku

membenamkan BH DENGAN bau asam keringat Yang Segar ITU KE hidungku, SEMENTARA kaos-kaos centil Yang Dipakai Saat akan

memamerkan ketiaknya Yang putih Bersih Dan Tak Cukup untuk review menutupi Keindahan Perut Dan pusar pemakainya ITU

kututupkan diseluruh tubuhku Yang Terus bergetar Hebat.

Kulihat CD Bagian Yang menyempit diselangkangan, Terdapat Noda-noda samar Dan lendir bening Tipis diatasnya, kuhirup DENGAN

nikmat! kujilat, kuhisap SeolAh menjilat vaginanya DENGAN gemas, Rasanya Agak asin. Kulahap DENGAN ganas, kutarik, kugigit,

oohh nikmatnya ..

Kubentangkan CD Yang Mungil ITU Dan kutempelkan Bagian selangkangan Penutup Vagina ITU di penisku, woow! besarnya kotolku

Agen Domino QQ Online Terpercaya

terlihat tak sebanding DENGAN Lebar Penutup vaginanya dibagian Bawah celana dalam ITU, rudalku terlihat Terlalu gede untuk

review ukuran selangkangan para gadis ITU, nafsuku Menjadi meledak membayangkan BeGiTu sesaknya jika rudalku memasuki

vaginanya! Tiba-Tiba badanku bergetar Hebat, Sensasi Yang Luar Biasa !!, penisku tak Kuasa Menahan muntahan lahar

kenikmatan Yang berdenyut-denyut mendesak Keluar ITU dan "Ah ..! ah! nikmat Sekali!". Terasa berliter-liter melesat Keluar

dibarengi sengatan gairah birahi Dan Terus kukocok-kocokkan Serta kugesek-gesekkan rudalku PADA celana dalam Dan BH ITU

Hingga Kwantitas gabungan Yang menyerang Seluruh tubuhku MEMBUAT diriku terkejang-kejang tak terkendali.

Peluhku berluncuran diseluruh tubuhku, lemas, lega, bercampur Aduk MEMBUAT rasa Sensasi Yang Luar Biasa di benakku,

kubiarkan Nafasku Yang Memburu perlahan berangsur normal, Penghasilan kena pajak beberapa Menit terkulai lemas, aku Mulai

bangun, beranjak merapikan baju-baju kotor Anda para gadis ITU Yang Ikut terlempar berserakan Saat aku mencapai orgasme

Hebat, ledakan kubersihkan Dan ceceran lahar Yang menempel PADA CD Dan BH jaringan DENGAN agar tersamar, bagaimanapun aku

Tak Ingin mereka industri tahu bahwa 'daleman' mereka Telah kujadikan bulan-Bulanan alat pemuas nafsu birahi Dan Yang Pasti

Supaya mereka TIDAK Curiga sehingga aku Tetap Bisa leluasa "Menikmati" celana dalam Dan BH Kotor mereka selama menginap di

Hotel tempatku Bekerja.

Sejak Saat itulah aku Menjadi Tergila-gila untuk review celana menciumi hearts Kotor para gadis, Katakanlah ADA Seorang

gadis DENGAN bodi Aduhai, cantik, menarik Dan Saat Duduk roknya Terbuka Sampai terlihat celana dalamnya ATAU PADA pantatnya

terlihat Garis celana dalamnya Maka Aku Tidak Terlalu tertarik padanya, Yang ADA di pikiranku justru,

"Andai Aku Bisa menciumi, menjilati, merasakan kelembutan celana dalamnya ah .. Betapa nikmatnya".

Celana dalam Yang Menjadi korbanku pun Semakin Banyak berjatuhan, aku Semakin terobsesi untuk review merasakan Segala tipe

cewek lewat celana dalam Dan BHnya, aku merasa Sudah 'merasakan' seorang wanita Hanya DENGAN mencumbu dalemannya, bukankah

celana dalam Dan BH Adalah Barang Yang memucat Pribadi? SeolAh DENGAN mendapatkannya aku pun Telah Menikmati tubuhnya.

Bandar BlackJack Online Terpercaya

Mulai dari wanita pribumi Sampai DENGAN wanita bule kuperkosa dalemannya, ADA Yang aku ambil Dari kopernya, cantelan Kamar

Mandi, Dan sebagainya. Aku Tidak tertarik jika wanita ITU sedang mens (soalnya enggak ADA aromanya, pake softex sih),

sehabis ATAU SEBELUM mens JUGA laki-laki! Kurang menggairahkan aromanya, wanita Yang Habis ditiduri (merasa didahului),

gemuk !, Terlalu jorok, Yang Jelas aku suka yang sehabis Dipakai wanita muda dan model yang CD ATAU TIDAK BHnya aneh-aneh.

JUGA Yang memucat aku sukai Adalah Cara penyimpanannya KARENA kadang CD ATAU BH Penghasilan kena pajak Dipakai Dan Belum

dicuci tersebut Disimpan rapi jali, Tersembunyi Sekali, menjadikan aku berdebar-Debar Saat mencarinya, ADA Sensasi

tersendiri Penghasilan kena pajak Agak susah mencarinya. PERNAH Suatu ketika aku mencarinya Sampai isi tas aku ubek-ubek,

ADA duit 10 jeti disitu Disimpan, ah TAPI aku tak tertarik tuh! Gile ya .. Aku Lebih Senang si Segitiga ITU! Akhirnya Tetap

JUGA TIDAK aku temukan, Hingga aku baru tahu, Ternyata dia memakai Segitiga Yang dibikin Dari kertas Negara tissu Yang

Banyak dijual di swalayan, waah! Dan dibuang di tempat sampah, inisial JUGA Aku Tidak Suka, Aku Lebih Suka kain biasa Yang

mungkin di benakku terlintas bahwa celana dalam jaringan TIDAK mempunyai Nilai historis, pakai Sekali Langsung Buang!

Kebiasaanku Semakin Parah Saat aku bertugas di laundry, Yang tadinya aku Perlu mengetahui siapa pemilik celana dalam Dan BH

ITU, agar PADA Saat berfantasi Benar-Benar Nyata, Maka sekarang celana dalam Dan BH wanita siapapun asal ukurannya TIDAK

gede, TIDAK sedang haid, Dan baru Saja Dipakai, Menjadi santapanku Saat Membongkar tas laundry. Aku mempunyai ruangan

tersendiri Yang Bisa kukunci, sehingga aku DENGAN santainya membawa celana dalam Dan BH ITU keruanganku, biasanya kulakukan

Saat Malam hari, wah kadang ADA belasan celana dalam Dan BH hearts Semalam! berwarna-warni, menggairahkan! Sampai-Sampai

aku Perlu MEMBUAT Catatan PT KARYA CIPTA PUTRA, Supaya TIDAK tertukar-Tukar Saat mengembalikan KE hearts keranjangnya

masing-masing.

Aku Semakin bertambah Berani DENGAN menyemprot CD Dan BH ITU DENGAN lahar kenikmatanku (toh pemiliknya TIDAK bakalan

Bandar Domino QQ Online Terpercaya

industri tahu), aku merasa PUAS Saat Melihat hal CD Dan BH Yang Tak Berdaya ITU berbasah-basah DENGAN spermaku.

Apakah SEMUA ITU aneh? Apakah Kebiasaan ITU Bisa Hilang Penghasilan kena pajak aku Berpacaran ATAU Menikah? Ah .. Sudahlah

Yang Penting sekarang libidoku tersalurkan Supaya TIDAK jerawatan Dan TIDAK Menjadi pemerkosa Yang sebenarnya. Aku merasa

DENGAN daleman wanita untuk review beronani perasaanku Menjadi LEBIH santai (mungkin KARENA TIDAK akan ADA penolakan,

protes ATAU semacamnya, merasa bebanku LEBIH Ringan KARENA TIDAK ADA pihak Yang dirugikan toh aku Bermain DENGAN fantasi,

Reseller Pribadi Karena Aku Lebih Tahu fantasi APA Yang kusukai, aku merasa Cukup Hanya DENGAN get 'daleman' wanita, serasa

aku BERHASIL melumat kewanitaanya Tanpa Harus berkenalan, pendekatan Dan sebagainya, mungkin KARENA aku suka minder

dihadapan mereka ya? Dan Yang Pasti LEBIH Murah! KARENA Tinggal nyomot aja

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

CERITA HUMOR : NASI GORENG PEDAS

NASI GORENG PEDAS

CandaTawa - Suatu ketika di malam dan dingin. Hujan rintik-rintik disertai kilat menyambar, perut si Udin terasa keroncongan. Meski diterpa gerimis, namun Udin tetap nekad pergi ke tempat tukang nasi goreng yang jaraknya hampir satu kilometer dari rumahnya.

Dengan sepeda motor yang tidak bisa dibilang bagus itu, Udin menembus rapatnya barisan gerimis di malam yang pekat. Sepeda motornya tanpa lampu. Tetesan- tetesan gerimis yang menerpa terasa bagai ribuan jarum menusuk muka Udin. Halah,,,, lebay banget.

Singkat cerita, Udin sampai di tukang nasi goreng yang bukan langganannya lalu memesan satu bungkus untuk dibawa pulang.

Udin: "Mas, nasi gorengnya satu ya! Ayamnya yang banyak dan ga pake lama!"

Tukang nasi goreng: "Oke, bos. Silahkan duduk dulu."

Udin: "Sip!!!"

Tukang nasi goreng: "Nasi gorengnya pedas apa engga, bos?"

Mendengar pertanyaan itu, si Udin tiba-tiba melotot seperti orang kesurupan. Lalu berkata.

Udin: "Mana gue tau, kan gue belum nyicipin!!!"

Tukang nasi goreng: "Tuiiiing, Prak!!!" Lempar udin pake piring.

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Burung Pak RT Tidak Bisa Terbang

Burung gak bisa terbang

Agen Domino QQ Terpercaya

Canda Tawa - tetangga pak RT memiliki hobi memelihara burung bermacam-macam jenisnya. Pada suatu pagi, burungnya hilang semua karena dicuri orang. Merasa ulah si maling sudah keterlaluan maka pak lurah merencanakan untuk membawa masalah ini di pertemuan warga. Sekitar 250 warga hadir.

Setelah berbicara panjang lebar soal moral, si pak lurah bertanya “Siapa yang punya burung?”

Seluruh laki-laki yang hadir segera berdiri.

Menyadari kesalahannya dalam bertanya pak RT buru buru berkata ,”Bukan itu maksud saya? Maksud saya adalah, siapa yang pernah melihat burung?”

Seluruh warga wanita berdiri.

“Wah...gawat…” pikir pak lurah.

Dengan muka marah ia berkata, “Maksud saya siapa yang pernah lihat burung bukan miliknya?”

Bandar BlackJack Online

Separuh dari wanita yang hadir berdiri.

Muka Pak RT semakin marah, dan juga makin gugup, ia berkata lagi, ”Maaf sekali lagi, bukan ke arah situ pertanyaan saya, maksud saya adalah siapa yang pernah melihat burung saya?”

Segera 5 wanita berdiri.

Pak RT langsung lari pontang-panting melihat Bu RT berlari dengan membawa sapu lidi.

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Cerita Lucu - Pengantin Baru Dan Penjahat

Cerita Lucu - Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka. Pengantin perempuan berkata, "Mas, aku masih perawan dan tidak tahu apa-apa tentang seks. 





"Seks itu sederhananya begini?, kita umpamakan penjara, punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel," terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara.
Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata, "Mas, penjahatnya lepas."
Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan 'penjahatnya'. Rupanya si pengantin perempuan sangat menikmati hubungan asmara yang baru pertama ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya.
Setelah sekian kali, si pengantin kembali menjelaskan, "Dik, penjahat yang ini tidak menjalani hukuman seumur hidup."

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Cerita Lucu - Orang Medan Kurang Kerjaan

Cerita Lucu - Maman, adalah seorang profesional muda asal Medan yang sedikit tuli. Pria dengan rambut cepak ini pun baru pertama kali berlibur ke kota budaya, Jogjakarta. Suatu hari dirinya ingin sekali menikmati minuman khas daerah Jogja, yaitu dawet (cendol).





Maman: Mbak, beli dawetnya
Penjual Dawet: Sampun telas mas

Maman: Iya, memang harus pake gelas
Penjual Dawet: Mboten wonten mas

Maman:  Betul, memang saya suka pake santet
Penjual Dawet: Dasar sinting! (dengan nada kesal)

Maman:  Lho, kok tau nama saya Ginting?
Penjual Dawet: Dasar wong edan (tambah kesal)

Maman:  Wah mbak betul lagi... saya memang Medan!
Penjual Dawet: Dasar wong ora duwe otak! (sambil menggerutu)

Maman: : Benar, benar saya orang Batak !
Penjual Dawet: Dasar budeg...!

Maman:  Selain cendol saya memang suka gudeg.
Penjual Dawet: Sampeyan kok kurang kerjaan to ?

Maman:  Benar sekali mbak, teman-teman saya memang semua kurang kerjaan, cerita kayak gini ini juga dibaca sampai habis!


  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Cerita Lucu Istri Selingkuh



Adi pulang pagi dari kerjanya dan mendengar bunyi aneh dari kamarnya. Ia lari keatas dan menemukan istrinya telanjang di kasur, berkeringat dan terengah-engah. "Ada apa?" tanya Adi. "Aku terkena serangan jantung," teriak istrinya.

Ia lari kebawah untuk menelepon, persis ketika ia mulai memencet nomor, anaknya yang berumur 4 tahun datang dan berkata, "Papa! Papa! Paman Doni bersembunyi di lemari dan dia nggak pake baju."

Adi membanting telepon dan berlari keatas melewati isrinya yang berteriak-teriak, dan membuka pintu lemari. Dan disana memang benar, saudaranya bersembunyi, telanjang bulat dan ketakutan disudut lemari. "Tak berperasaan," teriak Adi. "Istriku kena serangan jantung dan kamu malah lari telanjang nakutin anak kecil!"


  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Surat Kabar Papa Buat Mama

Cerita Konyol - Seorang suami mendapat tugas dinas kerja diluar kota. Setelah tiba, dia langsung check-in disebuah
hotel.


Sang suami mendapati komputer dan internet telah terpasang dikamar hotelnya. Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada istrinya.



Celakanya, tanpa sadar dia salah mengetik alamat e-mail istrinya.Tanpa menyadari kesalahannya, dia tetap
mengirimkan e-mail tersebut.
Di lain tempat, seorang wanita (penerima e-mail yang salah] baru saja. kembali daripemakaman suaminya yang telah wafat. Setelah tiba di rumah, dialangsung mengecek e-mailnya untuk membaca
ucapan belasungkawa. Baru saja membaca e-mailpertamanya, dia langsung jatuh pingsan. Anak
sulungnya pun membacanya dan ikut jatuhpingsan juga.
Dan ternyata tulisan dari e-mail itu :



Subject : Papa sudah sampai
Ma...!!!
Papa tahu, pasti Mama kaget tapi senang dapat kabar dariku. Ternyata di sini mereka udah pasang internet juga. Katanya biar bisa berkirim kabar ke orang-orang tercinta di rumah. Papa baru saja sampai. Di sini rasanya nyaman sekali. Mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatangan Mama besok. Nggak sabar deh nungguin Mama. Semoga perjalanan Mama ke sini juga mengasyikkan seperti perjalanan Papa kemarin. Love you Mama...Kalau bisa, anak-anak diajak,yach ma. papah kangen banget ama mamah dan anak anak dan udah gasabar nunggu kalian,,,,papah harap kalian siap siap, karena besok kalian akan dijemput untuk menemani papah

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Membawa Buaya Ke Bar


Seorang pria masuk ke sebuah bar dengan hewan peliharaan buaya di sisinya. Dia menempatkan buaya di bar. Dia membuat para pelanggan heran.


"Aku akan membuat kesepakatan. Aku akan membuka mulut buaya ini dan menempatkan alat kelamin saya di dalam. Kemudian buaya akan menutup mulutnya selama satu menit. Dia kemudian akan membuka mulutnya dan saya akan mengeluarkan anu saya tanpa cedera. Dalam untuk menyaksikan tontonan ini, masing-masing akan membeli saya minum."

Kerumunan pengunjung di bar itu bergumam tanda setuju. Pria itu berdiri di bar, memelorotkan celananya, dan menempatkan kemaluannya di mulut terbuka buaya itu. Buaya menutup mulutnya dan membuat kerumunan tersentak. Setelah satu menit, pria itu meraih botol bir dan mengetuk buaya keras di bagian atas kepalanya. Buaya membuka mulutnya dan pria itu melepas kemaluannya - tanpa cedera seperti yang dijanjikan. Kerumunan bersorak dan pria itu mendapat minuman gratis.

54DewaPoker - Agen Ceme Online Terpercaya

Pria itu berdiri lagi dan membuat tawaran lain. "Aku akan membayar siapa pun $ 100 yang bersedia untuk mencobanya..."
Sebuah keheningan pun terjadi di kerumunan para pangunjung bar. Setelah beberapa saat, ada yang mengangkat tangan di belakang bar. Seorang wanita pirang takut-takut berbicara,

"Aku akan mencoba, tetapi Anda harus berjanji untuk tidak memukul saya di kepala dengan botol bir.."


  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Kisah Lucu Pejabat Anti Korupsi





Kontraktor: Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir di bawah Toyota Innova.

Bejo: Ini apa-apaan? Anda mau menyuap saya? Tender khan sudah selesai. Jangan begitu ya! Sangat berbahaya jika jaman sekarang memberi gratifikasi atau hadiah ke pejabat pemerintah. Apalagi jika ketahuan!

Kontraktor: Tolonglah Pak diterima. Kalau tidak, saya dianggap gagal membina relasi oleh komisaris.

Bejo : Ah, jangan begitu dong. Saya tidak sudi!!

Kontraktor (sambil berpikir): Begini saja, Pak. Bagaimana kalau bapak beli saja mobilnya?

Bejo: Mana saya ada uang beli mobil mahal begitu!!

Kemudian kontraktor itu menelpon komisarisnya.

Kontraktor: Saya ada solusi, Pak! Bapak beli mobilnya dengan harga Rp. 10.000,- saja. Bagaimana?

Bejo: Bener ya? OK, saya mau. Jadi ini bukan suap. Pakai kwitansi ya.

Kontraktor : Tentu, Pak

Si kontraktor menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. Bejo membayar dengan uang 50 ribuan. Mereka pun bersalaman.

Kontraktor (sambil membuka dompet): Oh, maaf Pak. Ini kembaliannya Rp.40.000,


Bejo: Tidak perlu pakai kembalian segala. Tolong kirim 4 mobil lagi ke rumah saya ya!


  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Cerita Lucu Surat Untuk Ayah





Pada suatu hari ia mengirimkan surat kepada orangtuanya di kampung untuk meminta uang tambahan, lantaran uang yang dikirimkan orangtuanya telah ludes untuk berfoya-foya. Karena takut ayahnya marah, ia pun mencoba berdusta dalam suratnya.

"Ayahanda tercinta, ananda sekarang butuh kiriman uang secepatnya, untuk bayar kost, uang semester, dan untuk keperluan hidup sehari-hari, karena uang yang ayahanda kirim beberapa waktu lalu saya sumbangkan untuk korban banjir. Ananda juga butuh uang yang cukup banyak juga untuk biaya pengobatan karena ananda sekarang lagi sakit keras. Kalou tidak percaya lihat saja foto ananda yang kurus kering ini."
Beberapa hari kemudian surat itu sampai ke tangan ayahnya, namun karena sudah paham betul dengan kelakuan anaknya, sang ayahpun tak lagi terkecoh. Kemudian sang Ayah menulis surat balasan, berbunyi:


"Ananda tercinta, ayah sungguh memakluminya dan tentu saja sangat faham dengan kebutuhan ananda. Tapi maaf untuk sementara ayah hanya bisa mengirim foto ini (gambar pentungan), yang aslinya menyusul kemudian."

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

KADO YANG TERTUKAR




Iki Pengalamane Joko jaman ndhek SMA sing lg jatuh cintrong ambek koncone sak kelas jenenge Warni.
Amargo Joko iku uwong jirih lan ora PD gak patio gantheng, dadi dhwek’e gak wani nyatakno cintane ambek warni. Akhire, Joko mutusno arep menehi hadiah topi kanggo warni. Terus Joko lungo ndhek toko Ramayana. Mari oleh topi sing dikarepno, Joko menyang kasir ameh mbayar topine. Ning amargo kasire ruame jalaran lg ono diskonan, kasire kleru mbungkus topine Joko ambek celana dalam (CD) arek wedhok sebelahe.. Ora sabar kesuen ndhek’e ngantri langsung wae dibungkus ora diperikso ndhisik terus mari ngono menehi pesen surat ndhek njerone hadiah mau sing unine.. :

54DewaPoker - Agen Ceme Online Terpercaya


“Kanggo Dik Warni sing tak tresnani.., aku sengojo menehi hadiah iki amargo aku weruh dik Warni arang banget nganggo yen lagi lungo. Awakku yakin banget yen hadiah iki cocok kanggo dik Warni, amargo sak durunge tak tuku uwis tak jajal ndhisik. Ukurane awakke dhewe kan podho.., roso-rosone aku pengen banget nganggokno dik Warni sakbare mbok bukak. Yen dik Warni seneng ambek hadiah iki, aku pengen banget dik Warni nganggo dino setu sesuk pas aku ngapel.. Oyooo, model terakhir sing tak tonton ndhek majalah2 ibukota, nganggone rodho diplorotke dadi rambute rodho ketok sithik..”

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Cerita Lucu Sepatu Kado Malam Pertama

Cerita Lucu -  Sepasang pengantin, Koko dan Desy, akan melalui malam pertamanya. Setelah acara usai, sepasang pengantin ini masuk kamar. Di kamar sudah tertumpuk kado dari rekan-rekan mereka. Satu persatu kado di buka, mendadak Desy tertawa girang. Dia menemukan kado berisi sepasang sepatu, dia ingin sekali untuk mencoba memakainya, ternyata sepatu tersebut kekecilan. Desy terus memaksa, namun sia-sia. Koko yang melihat tidak tega, terus bertanya.



54DewaPoker - Agen Ceme  Online Terpercaya


Koko : "Kenapa, terlalu sempit?"
Desy : "Iya mas, sakit nih..."
Koko : "Saya masukin perlahan-lahan ya?"
Desy : "Iya mas, tapi jangan keras-keras ya?"

Suaminya membantu memakaikan sepatu sempit itu di kaki isterinya dengan sedikit memaksa.

Desy : "Mas, sakit mas... anunya terlalu sempit..."
Koko : "Tahan donk, saya coba lagi ya?"

Tanpa mereka sadari, orang tua mempelai perempuan, Mak Mimien, lagi nguping di balik pintu kamar pengantin... rupanya ibu mempelai perempuan ini berpikiran lain... dia tidak tega kepada anak perempuanya yang mengalami kesulitan saat malam pertama, saking tidak tahannya, terpaksa ibu mempelai wanita menyela dari balik pintu.

Mak Mimien: "Kenapa nak, susah masuknya?"
Desy : "Iya maaak..."
Koko : "Kekecilan sih tanteeee..."
Mak Mimien : "Coba olesin dengan air liur..."
Koko : "Akan saya coba tante."
Desy : "Cepat dong mas, dipoles ama air liur..."

Dengan tergesa-gesa pengantin pria memoles seluruh permukaan kaki isterinya dengan air liur.

Koko: "Coba dimasukkan lagi ya sayang???"
Desy : "Iya mas..."

54DewaPoker - Agen BlackJack Online Terpercaya


Setelah dimasukkan kaki yang dipolesi liur tadi ternyata dengan mudah masuk.

Koko : "Nah... masuk kan???"
Desy : "Iya... tapi..."
Koko: "Kenapa, masih sakit ya?"
Desy : "Iya, tadi gak terlalu sih, malah udah enak."
Mak Mimien: "Nah... tuh bisa masuk kan? Sekarang tinggal digoyang nak."

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Cerita Horor Ngakak : Digoda Cantik Penumpang Perempatan

CERITA HOROR  - Lima belas tahun yang lalu, tatkala aku hendak pulang kuliah dari lokasi kampus yang berada di kawasan Sampangan, Semarang seringkali aku melakukan kegiatan rutin, yakni mampir dulu untuk sekedar mencari hiburan.


Waktu itu, waktunya agak malam dikit, kebetulan ada kuliah umum sehingga rada lama selesainya. Kebetulan malam itu film di bioskop di kawasan Metro cukup mengundang filmnya. Akhirnya lepas kuliah yang satu, yang satu ke perkuliahan lainnya maksudnya nonton bioskop.

54DewaPoker - Agen Ceme Online Terpercaya




Pertunjukan dimulai jam 10.00 malam, dan film yang diutar cukup menegangkan. Sekitar 100 menit jantung ini dibuat ngap-ngap’an menikmati adegan film. Kelar nonton, buru-buru ngejar omprengan alias angkutan umum pengganti di waktu malam.
Saat itu, aku menunggu omprengan di depan perempatan Peterangan yang cukup
lenggang karena udah hampir jam 12 malam. Cuma beberapa orang yang berseliweran, tampak juga mobil-mobil yang biasa lalu-lalang cukup padat, malam itu hanya ada beberapa saja yang melintas.
Pikiran sudah melayang entah kemana bersamaan asap rokok yang mengepul dari mulut. Beberapa menit berselang ada suara halus menegurku dari belakang, cukup mengagetkan memang. Tapi di satu sisi seperti percaya gak percaya ternyata dia wanita muda putih dan cantik. Lalu kita memulai percakapan dengan beberapa pertanyaan,

“Mau kemana mas,” tanya lembut
“Karangayu,” jawabku sopan banget deh
“Kamu sendiri kemana mbak, ” tanyaku kemudian.
“Tanjungmas, mau nganter ” tawarnya penuh mempesona
“Kenapa nggak!”

Nggak lama kemudian, kami menuju angkutan tujuan ke Tanjungmas, aneh tiba-tiba saja kendaraan itu melaju, meskipun tidak ada penumpang lain, tapi aku nggak perduli yang ada hanya kebanggaan yang luar biasa, ternyata orang seperti aku bisa juga berkenalan dengan wanita cantik seperti dia.
Anehnya, hanya dalam hitungan menit, kami sampai di pintu pelabuhan Tanjungmas. Sampailah kami berdua kesuatu tempat, dimana di sana ada gardu listrik yang besar dan jalan masuk ke sebuah perkampungan yang sunyi, kamipun akhirnya tiba di rumah si cantik itu.

54DewaPoker - Agen BlackJack Online Terpercaya


Tiba di rumah, aku disuguhi beberapa potong kue dan air minum, tapi semuanya tak kuperdulikan karena mata, tangan dan tatapan ini tak mau lepas darinya. Seperti tersadar aku beristighfar. Lantas aku segera pamit pulang, tapi si wanita cantik itu menahanku dengan keras.
Tapi aku tak mau kalah, dengan berbagai cara aku harus segera meninggalkan rumah itu. Terus-menerus mulutku berkomat kamit mengucapkan Asma Allah. Namun saat
pulang aku menjadi kebingungan. Jalan yang tadi ternyata areal pertambakan dan semak belukar. Meski panik, aku terus beristighfar, Alhamdulillah ada suara adzan, dan tidak lama kemudian aku melihat lampu jalanan di seberang yang menandakan menuju jalan pulang. Alhamdulillah berkat suara adzan aku selamat dari sergapan hantu wanita tersebut.


  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Cerita Humor :Cewek Dan Tukang Ojek

Cerita Humor - Ceritanya bermula dari sebuah desa angker. Saking angkernya, lewat jam 8 malem suasana sudah sepi. Yang seliweran cuman tukang ojek yang nganter penumpang sampai ke rumahnya. Maklum, ini desa kecil, jadi angkot blom bisa masuk. Singkat cerita, malam itu Mail, pulang ke rumah agak awal karena penumpang agak sepi hari ini. Sekitar jam 9 malem, si Mail ngegas motornya pelan-pelan sampai ke rumah, ternyata di tengah jalan dia ngeliat ada orang kondangan.



54DewaPoker - Agen Ceme Online Terpercaya

          
       Lewat di depan kuburan, dia mulai was-was karena banyak penduduk bilang disana sering muncul kuntilanak yang suka gangguin orang. Akhirnya si Mail langsung nancep gas biar cepet  ngelewatin kuburan itu, tapi tiba-tiba, ada yang nyetop motornya, wanita cantik rambut panjang pakaian merah dengan senyuman manis…. Bulu kuduknya langsung berdiri setelah ingat cerita-cerita seram itu. Akhirnya ia memberanikan diri untuk berhenti,

“NnnNnneng mau kemana?” (dengan suara gemetaran)

“Saya mau kondangan bang. Anter yuk sampai di depan sana”

“Iya neenng?” (masih dengan suara gemetaran)

Si Mail ngajak thu cewek naik motornya. Tapi si Mail ngerasa aneh….. pas megang si Mail, tangan si cewek itu kerasa dingin banget. makin takutlah si Mail, sampai badannya terasa lemes semua..

“Neng… kok tangannya dingin banget sih neng?? Perasaan cewek yang abang gandeng tangannya anget semua?”

Si cewek gga menjawab… lalu setelah jalan beberapa ratus meter, thu cewek ketawa cekikikan, “Hihihihihihih” khas suara kuntilanak. Saking takutnya thu si Mail langsung nancep gas dan ngebut. Dilihatnya di spion, “Lho thu cewek kemana? Berarti bener donk barusan itu…. hiiiiiiii”. Ga pikir panjang dia langsung ke tempat kondangan yang barusan diliatnya, oh ternyata masih rame,, “Sukur.. sukur”, pikirnya dalam hati.
Besoknya dia lagi lewat depan kuburan situ, mau gimana lagi, cuman  itu satu-satunya jalan pulang ke rumah… Tapi sekali lagi dia kaget, ntu cewek kemarin ternyata masih disana dan lagi-lagi nyetop si Mail. Si cewek bilang:

“Bang anterin saya ke kondangan donk”

cewek itu langsung meloncat ke tempat kursi motor si Mail sambil nyuruh cepet jalan. Ga berani nolak, Si Mail langsung ngegandeng cewek itu… Saking takutnya, Si Mail ngebut lagi pake ojeknya..  Tapi di tengah jalan thu ce nepuk-nepuk bahu Mail minta berenti..

54DewaPoker - Agen BlackJack Online Terpercaya


“Bang… Bang.. Berenti donk!”

“Ada apa neng”, Si Mail ngejawab dengan gelagapan…

“Abang jangan cepet-cepet.. saya takut jatuh kayak kemaren”

“Lho eneng kemarin jatoh? Abang kirang setan… abis ngilang gitu aja”

“Ya ngga lah bang. Liat nih, gara-gara abang, tangan ane jadi lecet… pala ane benjol… mana punggung bolong lagi”. Si cewek nunjukin punggungnya yang bolong dan Si Mail pun pingsan seketika.

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

CERITA LUCU : Malam Pertama

Cerita Lucu - Ketika seorang pria dan wanita baru saja menikah, malam pertama mungkin menjadi malam yang di tunggu tunggu. Selama pacaran mungkin hanya mendengar kisah malam pertama dari orang lain, membaca dari buku atau majalah sehingga ketika menjadi pengantin baru adalah saatnya pembuktian :D



54DewaPoker - Agen Ceme Online Terpercaya

''Cerita lucu waktu malam pertama ini hanya cerita fiktif untuk lucu lucuan dan humor belaka sama seperti Cerita Humor Seks Dewasa Gokil Kocak. Mungkin Anda saat ini sedang butuh sesuatu yang lucu dan menghibur dan setelah membaca kisah cerita malam pertama di bawah ini bisa membuat Anda terhibur.
Silahkan simak cerita sex khusus dewasa 17 tahu ke atas pada cerita malam pertama yang lucu hot gokil di bawah ini :

cerita lucu malam pertama


Suami : "Huuuuft….. Papah cape dan lemes sekali mah!!"

Istri : "Papah sih… mainnya terlalu semangat sekali.."

Suami : "Hehe soalnya goyangan mamah mantab sekali..!!"

Istri : "Ah Papa bisa saja !!" (sambil ngelus-ngelus anu suaminya)

Suami : "Hehe....Mamah masih pengen yaaa ??"

Istri : "Ah..tidak kok Pah!!"

Suami : "Tapi kenapa anu Papah masih di elus elus sama Mama??" (Merem-melek karena ke’enakan)

Istri : "Hehe, Mama cuma kangen Pah!!"

Suami : "Maksud Mama apa yaaa"

Istri : "Hehehe....dulu Mamah juga pernah punya ini Pa!!" ( masih sambil elus elus anu suaminya )

Suami : "HHHHHaaaaaaaa….Tidaaaaaaakkkkk ????"

*Langung Pingsan......

54DewaPoker - Agen BlackJack Online Terpercaya

Demikian cerita malam pertama lucu gokil kocak bikin ngakak, eh semoga bisa membuat Anda tertawa atau tersenyum sejenak, kalau tidak ya maap yaaa silahkan senyum senyum sendiri atau baca Cerita Seks Dewasa Lucu .... :D

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Cerita Lucu : Si Bos Yang Menyamar


54DewaPoker - Agen BlackJack Online Terpercaya


    Seorang bos di sebuah perusahaan besar tiba-tiba melakukan inspeksi mendadak ke pabriknya untuk melihat kinerja para karyawannya. Di pabrik keempat, ia menemukan seorang pria muda yang tengah bersandar di dekat pintu, nampaknya ia tengah bersantai.

Semua pekerja yang ada diruangan itu tengah sibuk bekerja, kecuali dirinya. Si bos segera menghampir pemuda tersebut dan bertanya, "Berapa gajimu seminggu?" Dengan sedikit terkejut, pemuda itu melihat ke arah si bos dan berkata, "Hmmmm sekitar 100.000 per minggu, kenapa memangnya?"

Si bos mengeluarkan dompetnya dan mengambil dua lembar uang 100 ribu-an. Ia mengulurkannya pada si pemuda, "Ini gajimu untuk dua minggu dan cepat pergi dari sana. Aku tak mau melihatmu lagi!"

Dengan keterkejutan luar biasa dan juga takut, si pemuda segera meninggalkan tempat tersebut tanpa banyak bicara. Lalu dengan muka berwibawa si bos melihat para stafnya yang sedari tadi memperhatikan adegan itu. "Adakah yang tahu, dari divisi manakah pemuda pemalas tersebut?" tanyanya.

Suasana menjadi hening sampai akhirnya seorang staf menjawab dengan sedikit ketakutan, "Ia tak bekerja disini. Ia adalah pengantar pizza yang mengantar pesanan personalia..."
hahahahhahaha..........''

54DewaPoker - Agen Ceme Online Terpercaya 


  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Kisah Konyol: Cerita Dewasa Yang Konyol

Kisah Konyol - Suatu saat ada seorang yang namanya paijo mempunyai istri bernama asmiranda,,wkwk..dia mendatangi teman akrabnya yaitu tarmin,,trus...baca aja


54DewaPoker - Agen Ceme Online Terpercaya


Ceritanya itu malem" Paijo kecapekan gara gara berlari dari rumah ke tempat Tarmin nongkrong,
Dimnaa lagi kalo gak di warung.

+ Paijo : Hehhh hehhh, haduh (kecapekan)

- Tarmin : kenapa Lu Jo? Kaya maling dikejar warga aja, hehehehe (ngece)

+ Paijo : Aku habis di labrak istriku (Markonah)

- Tarmin : La kanapa msalahnya?
Cerita Dewasa Yang Lucu dan Konyol
Cerita Dewasa Yang Lucu dan Konyol

BH sama sempakNya Lu jual ya? Wkwkwkwk (mrongos)

+Paijo : Sialan Mulut lu belum pernah di Ludahi Sapi Terbang ta? (emosi).

- Tarmin : Ampuni saya kisanak. Lah trus masalahnya apa?

+ Paijo : Aku kan biasanya klo tidur suka mimpi sambil jalan min

- Tarmin : Iya Jo, trus?

+ Paijo : Lha tempatku tidur sama istriku kan beda, gara gara anak ku cewek tidur sama istriku.

- Tarmin : Terus Gimana Jo?

+ paijo : siang tadi istriku bilang

"Mas, nanti waktunya lo ya"

- Tarmin : Trus gak jadi lu jatah ta kok istri lu ngamuk? Wkwkwk

+ Paijo : bentar to Blok diam tak ceritain (nampar asbak)

- Tarmin : Iya iya Coy, trus gimana?

+ Paijo : Aku tadi sbnernya ya gak mimpi, kelihatan di depanku ya langsung tak tarik, tak rebahkan trus
tak telanjangi. Kelihatan mulus bro

54DewaPoker - Agen BlackJack Online Terpercaya


- Tarmin : Iya Jo, trus Gmn?
(mbayangin sambil ngelus ngelus Kakinya sendiri)

+ Paijo : Langsung aja aku ya telanjang, aslinya ya ngantuk tapi perasaanku ya
gak mimpi.

- Tarmin : Pasti langsung lu masukin kan Jo? Hehe (nelen idu)

+ Paijo : Iya Min, waktu udah siap rudal ku mau tak masukin, eh ternyata dari belakangku ada suara "Mas kenapa emak ku kok Lu telanjangin bgini?" Aku kaget langsung loncat tapi aku malah di pukul guci, 
ternyata emakNya Markonah yg gua telanjangin. Trus emakNya Markonah senyum2 sambil ngomong "kenapa kok gak Lu trusin? Sudah siap aku".

- Tarmin : Sialan Lu jo .. Lu yg guoblok Jo.. Goblok Lu emang ga habis" Blok (mutilasi Paijo)

wwkwkwkw..salah sasaran....


  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

CERITA LUCU : Bom Dan Sersan

CERITA LUCU - Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas




54DewaPoker - Agen BlackJack Online Terpercaya

menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh
komandanny
Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? Ganti Saya
didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon
instruksi - Ganti”
Tolong bersihkan area dulu sersan ! Maksudnya, saya nyapu dan ngepel
dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti 
Bukaaan  Semprul km  Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area
tsb dr obyek yg bs membahayakan”  ”Siap
Komandan !! ”

*tak brp lama* Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti Oke skrg km
fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa
sersan ?
Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !! Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup
BOMnya pake obeng !

Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan emank barang elektronik pake garansi? Cepat
Bongkar !!  SIAP

BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti
Skrg potong kabel yg terdekat  ”Siap,
Laksana...!”*prettt*

Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah
marah sambil memaki kebodohan si sersan.

”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM
itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !!

Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara
”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya
ayu tingting !!

Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah
10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai

”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya
panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??

”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa” ini jalur militer sersan !!
jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” 
”SIAP”

Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu "Sersan ! Tlg
dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu
datanya !! 

Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting  "Arghh... Saya
minta data BOMnya bukan RBT yg tadi  "Oh maap
komandan "
BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi  skrg potong kabel hijau 
siap  bgmn sersan? Sdh mati?   belum 

Tadi km ptong kabel warna apa? Hijau komandan  ap gk salah potong km?  sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah

Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj? "Merah, Hitam dan Hijau " HAH ! Knp yg hijau masih ada?"

Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit 
NGACO ! Langit itu biru bkn hijau , tp dikampung
saya ijo
hahahahhahaha.....

KOPLAK !Berarti yg km potong tadi yg ijo langit? ya komandan, siap menerima
instruksi " Dasar GOBLOK " *sambil geleng2
kepala"
Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut
anggota tanya dulu apa warna langit
dikampungnya"

54DewaPoker - Agen Ceme Online Terpercaya

Terdengar si SERSAN panik  "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi "
OK, ikuti kata2 saya  "SIAP"

1



2



3


DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS
Design Downloaded from BOLA54 | ABCBOLA | METROBOLA | BANKBOLA.