KUMPULAN CERITA LUCU BIKIN NGAKAK
Gambar Pantat : Seorang guru wanita sedang mengajar murid-muridnya di hari pertama masuk sekolah. Diatas papan tulis ia mencoba menggambar buah apel, lalu sambil membalikkan badannya ia bertanya kepada para murid, "Gambar apa ini ?"
Tak ayal para murid secara serentak berseru:"Pantat!" Mendengar jawaban tersebut, guru tersebut menangis sambil setengah berlari mencari kepala sekolah untuk mengadukan perilaku murid-muridnya.
Melihat tangisan sang guru wanita tersebut, kepala sekolah tanpa menanyakan alasannya, langsung saja menerjang masuk ke ruang kelas, lalu dengan emosi ia memarahi semua murid: "Kalian sungguh berani-beraninya mempermainkan seorang guru! Apa yang kalian lakukan terhadapnya ?!"
Sesaat ruang kelas menjadi senyap, semua murid jadi bengong, sang kepala sekolah kemudian menoleh ke arah papan tulis, ia semakin marah ketika melihat apa yang tergambar di papan tulis "Ini sudah keterlaluan, kalian bahkan berani menggambar pantat di papan tulis!" Mendengar ini sang guru wanita langsung pingsan.
Kereta Api Keparat : Ada seorang pemuda di daerah sumatera utara sana, kebetulan sedang nonton film di bioskop di daerahnya. Salah satu adegan di film itu adalah seorang gadis bahenol yang sedang berusaha membuka bajunya, setelah itu dilanjutkan dengan membuka kaos dalamnya.
Dan akhirnya tibalah pada adegan dimana gadis itu harus membuka juga seluruhnya. Namun sebelum gadis itu berhasil, tiba-tiba ada Kereta Api yang lewat dan menutupi si gadis. Setelah kereta api berlalu si gadis ternyata sudah berpakaian lengkap kembali.
Kecewalah ucok, setelah beberapa saat sempat menahan dentuman jantungnya. Esoknya, si Ucok datang lagi, beli karcis lagi, nonton lagi film yg sama. Dan kecewa lagi. Tanpa kenal kata menyerah, esoknya pun dia masih nonton lagi sampai beberapa hari.
Tukang karcis penasaran melihat hal ini, maka bertanyalah ia. "Hey Lay .. Kalo tidak salah, sudah kau tonton pilem ini berkali-kali? Kenapa masih datang juga?" Si Ucok menjawab, "Ah benar kali itu bang, tapi aku yakin bang, suatu saat, kereta api keparat itu pastilah terlambat."
Takut Didenda : Seorang bapak yang sangat-sangat pelit diajak anak tersayangnya untuk naik helikopter. Awalnya si bapak tidak setuju karena harus bayar tapi karena sayang dengan anaknya ia pun setuju.
Setelah sampai di tempat heli, si pilot bilang "Naik bayar U$100, kalau anda bicara diatas nanti didenda U$500 tapi kalau anda tidak bicara sepatah katapun akan saya kasih U$1000."
Setelah setuju dengan perjanjian tersebut, heli diterbangkan oleh pilot dengan cara manuver dan jungkir balik diatas. Setelah sampai mendarat si pilot bilang ke bapak pelit tadi, "Wah anda hebat, tidak bicara sepatah katapun."
Si bapak bilang, "Sebenarnya saya mau bicara tadi, tapi takut didenda." "Anda mau bilang apa?" tanya si pilot. "Anak saya jatuh," jawab si Bapak.
Surat untuk Istri : Seorang pria sedang berlibur ke Bali. Istrinya sedang dalam perjalanan bisnis ke Jakarta dan berencana untuk bergabung pada keesokan harinya. Ketika sampai di hotel, pria itu memutuskan untuk mengirimkan e-mail ke istrinya.
Karena tidak berhasil menemukan kertas memo dimana dia mencatat alamat e-mail istrinya tersebut, maka dia mencoba untuk sebisa-bisanya mengirimkan e-mail keistrinya. Sialnya, dia melupakan satu hurup dan e-mail tersebut melesat langsung menuju ke seorang wanita yang suaminya baru saja meninggal satu hari sebelumnya.
Saat wanita yang sedang berduka itu mengecek isi e-mail tersebut, ia berteriak dengan hebat lalu jatuh kelantai dan meninggal seketika. Keluarganya segera berlari ke dalam ruangannya dan melihat isi surat di layar komputer.
"Istriku tercinta, Aku baru saja sampai. Segala sesuatu telah disiapkan untuk kedatanganmu besok."
Alat yang Hebat : Seorang laki-laki datang ke Institute of science merupakan tempat para peneliti memperagakan hasil penemuan mereka dan mendapatkan hak patent bagi penemuan tersebut. "Saya telah menemukan alat untuk membuat manusia bisa berbicara dengan manusia lain di tempat yang berjauhan."
"Dan saya menamakan alat itu ... TELEPON," katanya. Para hadirin terkagum-kagum. Tak lama kemudian, datang lagi dua orang bersaudara. "Kami telah menemukan alat untuk membuat manusia bisa terbang seperti burung. Dan kami menamakan alat itu ... PESAWAT TERBANG."
Para hadirin semakin kagum. Tiba-tiba, datanglah seseorang dari Indonesia. "Saya telah menemukan alat untuk bisa membuat Manusia bisa berjalan menembus dinding, kaca dan besi," katanya. Para hadirin Hebohh besar. "Dan Saya menamakan alat itu ... PINTU."
CERITA LUCU TERGODA CELANA DALAM CEWEK
CERITA LUCU TERGODA CELANA DALAM CEWEK

Agen Domino QQ Online Terpercaya
suatu hari aku membersihkan KAMAR Hotel Yang dihuni 4 orangutan ABG Yang sedang Berlibur di Jakarta, mereka berasal Daripulau jepang wuih! kulit mereka putih Bersih Bersinar, MEMBUAT mereka terlihat Sexy, cantik, aih Sungguh menggemaskan
Siang ITU mereka Sudah melesat KE mal, Meninggalkan KAMAR DENGAN BERBAGAI atribut ABGnya Yang berserakan diseantero KAMAR.
"Ah Anak manja! APA susahnya sih merapikan barangnya Sendiri," pikirku Sambil geleng kepala, Penghasilan kena pajak
kurapikan kamarnya, Tiba Saatnya aku membersihkan Kamar Mandi.
"Hah, berantakan JUGA rupanya!"
Terlihat baju-baju Bergoyang-goyang di Belakang Pintu Kamar Mandi Saat aku MASUK KE hearts Dan kututup Pintu KAMAR
mandinya, goyangan ITU MEMBUAT celana dalam Dan BH Yang berada di balik baju-baju ITU tersembul Menggoda, berwarna Cerah
Dan bermotif lucu-lucu. Sikat gigi, sabun mandi, Handuk tergeletak BeGiTu Saja, mereka Benar-Benar Ingin bersenang-Senang
Hingga tak ADA Waktu buat sedikit merapikan KAMAR, "Toh akan ADA Yang membereskan," BeGiTu mungkin pikirnya.
* Semua Sudah Kembali KE TERMAMPATNYA, kecuali baju Kotor, CD Dan BH aku Biarkan di gantungan, 'malu ah!' menyentuhnya,
Seakan ADA Kwantitas gabungan aneh, Seakan-akan mereka Sendiri Yang dihadapanku, tetapi kemudian rasioku Bekerja
menyadarkanku bahwa ITU Hanyalah seonggok pakaian.
"Hei! Kenapa malu, meskipun Kau cium pun tak berteriak akan!" BeGiTu Bunyi kepalaku Saat Memandang Segitiga-Segitiga lucu
Dan kacamata mungil Penutup dada ITU.
Sesaat aku memandangnya Lagi, Dan Mulai Tergoda untuk review menjamahnya, Tanpa Sadar tanganku Bergerak meraihnya untuk
Bandar BlackJack Online Terpercaya
review Sekedar mengelusnya, tanganku bergetar Hebat Saat memegangnya Lalu Tiba-Tiba Muncul Perasaan terangsang Yangmeluap-luap Hingga aku Mulai mengendus, mencium celana dalam warna putih Yang bunga- berhiaskan bunga Kecil ITU DENGAN
birahi Yang menggelora. Ooh! betul-betul birahiku memuncak Saat kuhirup dalam-hearts aroma kewanitaan para gadis belia ITU,
kupenuhi Rongga dadaku Seakan Tak Ingin kusisakan Ruang kosong paru-paru Suami Tanpa wangi Tubuh Dan keringat sedap Yang
menempel di CD Dan BH ITU. Kakiku terasa Anda lemas SEMENTARA batangku Semakin mengeras.
Gemas DENGAN kuremas-remas Dan Sekali Lagi kuhirup dalam-hearts Kesegaran aroma keringat Yang melekat Erat di celana dalam
Dan BH ITU, aku Jadi Ingat Saat para gadis ITU bererobik Tadi pagi, "mmhh .. Mmhh aah ssh .." aku bernafas DENGAN Hidung
Tertutup kain berenda ITU, secuil aroma Pipis Menambah rasa birahiku Menjadi-Jadi, Seakan aku Benar-Benar melumat vaginanya
para gadis ITU.
Aku Semakin Larut DENGAN fantasiku, celana dalam Dan BH Kotor Yang digantungan sebanyak 4 pasang ditambah baju-baju Kotor
DENGAN wangi badan Penuh Sensasi gadis remaja membalut Seluruh tubuhku Yang Tanpa Sadar Sudah polos telanjang! Benar !,
SeolAh aku bersetubuh DENGAN mereka, Sekaligus berempat, aku tersandar di dinding kamar mandi Sambil mengusap-usapkan KE
penisku DENGAN Lembut celana dalam tipis bergantian ITU DENGAN serbi Kiriku Sambil Terus beronani, serbi kananku
membenamkan BH DENGAN bau asam keringat Yang Segar ITU KE hidungku, SEMENTARA kaos-kaos centil Yang Dipakai Saat akan
memamerkan ketiaknya Yang putih Bersih Dan Tak Cukup untuk review menutupi Keindahan Perut Dan pusar pemakainya ITU
kututupkan diseluruh tubuhku Yang Terus bergetar Hebat.
Kulihat CD Bagian Yang menyempit diselangkangan, Terdapat Noda-noda samar Dan lendir bening Tipis diatasnya, kuhirup DENGAN
nikmat! kujilat, kuhisap SeolAh menjilat vaginanya DENGAN gemas, Rasanya Agak asin. Kulahap DENGAN ganas, kutarik, kugigit,
oohh nikmatnya ..
Kubentangkan CD Yang Mungil ITU Dan kutempelkan Bagian selangkangan Penutup Vagina ITU di penisku, woow! besarnya kotolku
Agen Domino QQ Online Terpercaya
terlihat tak sebanding DENGAN Lebar Penutup vaginanya dibagian Bawah celana dalam ITU, rudalku terlihat Terlalu gede untukreview ukuran selangkangan para gadis ITU, nafsuku Menjadi meledak membayangkan BeGiTu sesaknya jika rudalku memasuki
vaginanya! Tiba-Tiba badanku bergetar Hebat, Sensasi Yang Luar Biasa !!, penisku tak Kuasa Menahan muntahan lahar
kenikmatan Yang berdenyut-denyut mendesak Keluar ITU dan "Ah ..! ah! nikmat Sekali!". Terasa berliter-liter melesat Keluar
dibarengi sengatan gairah birahi Dan Terus kukocok-kocokkan Serta kugesek-gesekkan rudalku PADA celana dalam Dan BH ITU
Hingga Kwantitas gabungan Yang menyerang Seluruh tubuhku MEMBUAT diriku terkejang-kejang tak terkendali.
Peluhku berluncuran diseluruh tubuhku, lemas, lega, bercampur Aduk MEMBUAT rasa Sensasi Yang Luar Biasa di benakku,
kubiarkan Nafasku Yang Memburu perlahan berangsur normal, Penghasilan kena pajak beberapa Menit terkulai lemas, aku Mulai
bangun, beranjak merapikan baju-baju kotor Anda para gadis ITU Yang Ikut terlempar berserakan Saat aku mencapai orgasme
Hebat, ledakan kubersihkan Dan ceceran lahar Yang menempel PADA CD Dan BH jaringan DENGAN agar tersamar, bagaimanapun aku
Tak Ingin mereka industri tahu bahwa 'daleman' mereka Telah kujadikan bulan-Bulanan alat pemuas nafsu birahi Dan Yang Pasti
Supaya mereka TIDAK Curiga sehingga aku Tetap Bisa leluasa "Menikmati" celana dalam Dan BH Kotor mereka selama menginap di
Hotel tempatku Bekerja.
Sejak Saat itulah aku Menjadi Tergila-gila untuk review celana menciumi hearts Kotor para gadis, Katakanlah ADA Seorang
gadis DENGAN bodi Aduhai, cantik, menarik Dan Saat Duduk roknya Terbuka Sampai terlihat celana dalamnya ATAU PADA pantatnya
terlihat Garis celana dalamnya Maka Aku Tidak Terlalu tertarik padanya, Yang ADA di pikiranku justru,
"Andai Aku Bisa menciumi, menjilati, merasakan kelembutan celana dalamnya ah .. Betapa nikmatnya".
Celana dalam Yang Menjadi korbanku pun Semakin Banyak berjatuhan, aku Semakin terobsesi untuk review merasakan Segala tipe
cewek lewat celana dalam Dan BHnya, aku merasa Sudah 'merasakan' seorang wanita Hanya DENGAN mencumbu dalemannya, bukankah
celana dalam Dan BH Adalah Barang Yang memucat Pribadi? SeolAh DENGAN mendapatkannya aku pun Telah Menikmati tubuhnya.
Bandar BlackJack Online Terpercaya
Mulai dari wanita pribumi Sampai DENGAN wanita bule kuperkosa dalemannya, ADA Yang aku ambil Dari kopernya, cantelan KamarMandi, Dan sebagainya. Aku Tidak tertarik jika wanita ITU sedang mens (soalnya enggak ADA aromanya, pake softex sih),
sehabis ATAU SEBELUM mens JUGA laki-laki! Kurang menggairahkan aromanya, wanita Yang Habis ditiduri (merasa didahului),
gemuk !, Terlalu jorok, Yang Jelas aku suka yang sehabis Dipakai wanita muda dan model yang CD ATAU TIDAK BHnya aneh-aneh.
JUGA Yang memucat aku sukai Adalah Cara penyimpanannya KARENA kadang CD ATAU BH Penghasilan kena pajak Dipakai Dan Belum
dicuci tersebut Disimpan rapi jali, Tersembunyi Sekali, menjadikan aku berdebar-Debar Saat mencarinya, ADA Sensasi
tersendiri Penghasilan kena pajak Agak susah mencarinya. PERNAH Suatu ketika aku mencarinya Sampai isi tas aku ubek-ubek,
ADA duit 10 jeti disitu Disimpan, ah TAPI aku tak tertarik tuh! Gile ya .. Aku Lebih Senang si Segitiga ITU! Akhirnya Tetap
JUGA TIDAK aku temukan, Hingga aku baru tahu, Ternyata dia memakai Segitiga Yang dibikin Dari kertas Negara tissu Yang
Banyak dijual di swalayan, waah! Dan dibuang di tempat sampah, inisial JUGA Aku Tidak Suka, Aku Lebih Suka kain biasa Yang
mungkin di benakku terlintas bahwa celana dalam jaringan TIDAK mempunyai Nilai historis, pakai Sekali Langsung Buang!
Kebiasaanku Semakin Parah Saat aku bertugas di laundry, Yang tadinya aku Perlu mengetahui siapa pemilik celana dalam Dan BH
ITU, agar PADA Saat berfantasi Benar-Benar Nyata, Maka sekarang celana dalam Dan BH wanita siapapun asal ukurannya TIDAK
gede, TIDAK sedang haid, Dan baru Saja Dipakai, Menjadi santapanku Saat Membongkar tas laundry. Aku mempunyai ruangan
tersendiri Yang Bisa kukunci, sehingga aku DENGAN santainya membawa celana dalam Dan BH ITU keruanganku, biasanya kulakukan
Saat Malam hari, wah kadang ADA belasan celana dalam Dan BH hearts Semalam! berwarna-warni, menggairahkan! Sampai-Sampai
aku Perlu MEMBUAT Catatan PT KARYA CIPTA PUTRA, Supaya TIDAK tertukar-Tukar Saat mengembalikan KE hearts keranjangnya
masing-masing.
Aku Semakin bertambah Berani DENGAN menyemprot CD Dan BH ITU DENGAN lahar kenikmatanku (toh pemiliknya TIDAK bakalan
Bandar Domino QQ Online Terpercaya
industri tahu), aku merasa PUAS Saat Melihat hal CD Dan BH Yang Tak Berdaya ITU berbasah-basah DENGAN spermaku.Apakah SEMUA ITU aneh? Apakah Kebiasaan ITU Bisa Hilang Penghasilan kena pajak aku Berpacaran ATAU Menikah? Ah .. Sudahlah
Yang Penting sekarang libidoku tersalurkan Supaya TIDAK jerawatan Dan TIDAK Menjadi pemerkosa Yang sebenarnya. Aku merasa
DENGAN daleman wanita untuk review beronani perasaanku Menjadi LEBIH santai (mungkin KARENA TIDAK akan ADA penolakan,
protes ATAU semacamnya, merasa bebanku LEBIH Ringan KARENA TIDAK ADA pihak Yang dirugikan toh aku Bermain DENGAN fantasi,
Reseller Pribadi Karena Aku Lebih Tahu fantasi APA Yang kusukai, aku merasa Cukup Hanya DENGAN get 'daleman' wanita, serasa
aku BERHASIL melumat kewanitaanya Tanpa Harus berkenalan, pendekatan Dan sebagainya, mungkin KARENA aku suka minder
dihadapan mereka ya? Dan Yang Pasti LEBIH Murah! KARENA Tinggal nyomot aja
Burung Pak RT Tidak Bisa Terbang
![]() |
| Burung gak bisa terbang |
Agen Domino QQ Terpercaya
Bandar BlackJack Online
Cerita Lucu - Pengantin Baru Dan Penjahat
"Seks itu sederhananya begini?, kita umpamakan penjara, punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel," terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara.
Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata, "Mas, penjahatnya lepas."
Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan 'penjahatnya'. Rupanya si pengantin perempuan sangat menikmati hubungan asmara yang baru pertama ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya.
Setelah sekian kali, si pengantin kembali menjelaskan, "Dik, penjahat yang ini tidak menjalani hukuman seumur hidup."
Cerita Lucu - Orang Medan Kurang Kerjaan
Cerita Lucu - Maman, adalah seorang profesional muda asal Medan yang sedikit tuli. Pria dengan rambut cepak ini pun baru pertama kali berlibur ke kota budaya, Jogjakarta. Suatu hari dirinya ingin sekali menikmati minuman khas daerah Jogja, yaitu dawet (cendol).
Cerita Lucu Istri Selingkuh
Ia lari kebawah untuk menelepon, persis ketika ia mulai memencet nomor, anaknya yang berumur 4 tahun datang dan berkata, "Papa! Papa! Paman Doni bersembunyi di lemari dan dia nggak pake baju."
Adi membanting telepon dan berlari keatas melewati isrinya yang berteriak-teriak, dan membuka pintu lemari. Dan disana memang benar, saudaranya bersembunyi, telanjang bulat dan ketakutan disudut lemari. "Tak berperasaan," teriak Adi. "Istriku kena serangan jantung dan kamu malah lari telanjang nakutin anak kecil!"
Cerita Lucu Surat Untuk Ayah
Pada suatu hari ia mengirimkan surat kepada orangtuanya di kampung untuk meminta uang tambahan, lantaran uang yang dikirimkan orangtuanya telah ludes untuk berfoya-foya. Karena takut ayahnya marah, ia pun mencoba berdusta dalam suratnya.
"Ayahanda tercinta, ananda sekarang butuh kiriman uang secepatnya, untuk bayar kost, uang semester, dan untuk keperluan hidup sehari-hari, karena uang yang ayahanda kirim beberapa waktu lalu saya sumbangkan untuk korban banjir. Ananda juga butuh uang yang cukup banyak juga untuk biaya pengobatan karena ananda sekarang lagi sakit keras. Kalou tidak percaya lihat saja foto ananda yang kurus kering ini."
Beberapa hari kemudian surat itu sampai ke tangan ayahnya, namun karena sudah paham betul dengan kelakuan anaknya, sang ayahpun tak lagi terkecoh. Kemudian sang Ayah menulis surat balasan, berbunyi:
Cerita Lucu Sepatu Kado Malam Pertama
Cerita Lucu - Sepasang pengantin, Koko dan Desy, akan melalui malam pertamanya. Setelah acara usai, sepasang pengantin ini masuk kamar. Di kamar sudah tertumpuk kado dari rekan-rekan mereka. Satu persatu kado di buka, mendadak Desy tertawa girang. Dia menemukan kado berisi sepasang sepatu, dia ingin sekali untuk mencoba memakainya, ternyata sepatu tersebut kekecilan. Desy terus memaksa, namun sia-sia. Koko yang melihat tidak tega, terus bertanya.
54DewaPoker - Agen Ceme Online Terpercaya
54DewaPoker - Agen BlackJack Online Terpercaya
CERITA LUCU : Malam Pertama
Cerita Lucu - Ketika seorang pria dan wanita baru saja menikah, malam pertama mungkin menjadi malam yang di tunggu tunggu. Selama pacaran mungkin hanya mendengar kisah malam pertama dari orang lain, membaca dari buku atau majalah sehingga ketika menjadi pengantin baru adalah saatnya pembuktian :D
54DewaPoker - Agen Ceme Online Terpercaya
''Cerita lucu waktu malam pertama ini hanya cerita fiktif untuk lucu lucuan dan humor belaka sama seperti Cerita Humor Seks Dewasa Gokil Kocak. Mungkin Anda saat ini sedang butuh sesuatu yang lucu dan menghibur dan setelah membaca kisah cerita malam pertama di bawah ini bisa membuat Anda terhibur.Silahkan simak cerita sex khusus dewasa 17 tahu ke atas pada cerita malam pertama yang lucu hot gokil di bawah ini :
cerita lucu malam pertama
Suami : "Huuuuft….. Papah cape dan lemes sekali mah!!"
Istri : "Papah sih… mainnya terlalu semangat sekali.."
Suami : "Hehe soalnya goyangan mamah mantab sekali..!!"
Istri : "Ah Papa bisa saja !!" (sambil ngelus-ngelus anu suaminya)
Suami : "Hehe....Mamah masih pengen yaaa ??"
Istri : "Ah..tidak kok Pah!!"
Suami : "Tapi kenapa anu Papah masih di elus elus sama Mama??" (Merem-melek karena ke’enakan)
Istri : "Hehe, Mama cuma kangen Pah!!"
Suami : "Maksud Mama apa yaaa"
Istri : "Hehehe....dulu Mamah juga pernah punya ini Pa!!" ( masih sambil elus elus anu suaminya )
Suami : "HHHHHaaaaaaaa….Tidaaaaaaakkkkk ????"
*Langung Pingsan......
54DewaPoker - Agen BlackJack Online Terpercaya
Demikian cerita malam pertama lucu gokil kocak bikin ngakak, eh semoga bisa membuat Anda tertawa atau tersenyum sejenak, kalau tidak ya maap yaaa silahkan senyum senyum sendiri atau baca Cerita Seks Dewasa Lucu .... :DCerita Lucu : Si Bos Yang Menyamar
54DewaPoker - Agen BlackJack Online Terpercaya
Seorang bos di sebuah perusahaan besar tiba-tiba melakukan inspeksi mendadak ke pabriknya untuk melihat kinerja para karyawannya. Di pabrik keempat, ia menemukan seorang pria muda yang tengah bersandar di dekat pintu, nampaknya ia tengah bersantai.
Semua pekerja yang ada diruangan itu tengah sibuk bekerja, kecuali dirinya. Si bos segera menghampir pemuda tersebut dan bertanya, "Berapa gajimu seminggu?" Dengan sedikit terkejut, pemuda itu melihat ke arah si bos dan berkata, "Hmmmm sekitar 100.000 per minggu, kenapa memangnya?"
Si bos mengeluarkan dompetnya dan mengambil dua lembar uang 100 ribu-an. Ia mengulurkannya pada si pemuda, "Ini gajimu untuk dua minggu dan cepat pergi dari sana. Aku tak mau melihatmu lagi!"
Dengan keterkejutan luar biasa dan juga takut, si pemuda segera meninggalkan tempat tersebut tanpa banyak bicara. Lalu dengan muka berwibawa si bos melihat para stafnya yang sedari tadi memperhatikan adegan itu. "Adakah yang tahu, dari divisi manakah pemuda pemalas tersebut?" tanyanya.
Suasana menjadi hening sampai akhirnya seorang staf menjawab dengan sedikit ketakutan, "Ia tak bekerja disini. Ia adalah pengantar pizza yang mengantar pesanan personalia..."
hahahahhahaha..........''
54DewaPoker - Agen Ceme Online Terpercaya
CERITA LUCU : Bom Dan Sersan
CERITA LUCU - Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas
54DewaPoker - Agen BlackJack Online Terpercaya
menjinakan BOM dgn dipandu via radio olehkomandanny
Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? Ganti Saya
didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon
instruksi - Ganti”
Tolong bersihkan area dulu sersan ! Maksudnya, saya nyapu dan ngepel
dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti
Bukaaan Semprul km Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area
tsb dr obyek yg bs membahayakan” ”Siap
Komandan !! ”
*tak brp lama* Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti Oke skrg km
fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa
sersan ?
Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !! Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup
BOMnya pake obeng !
Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan emank barang elektronik pake garansi? Cepat
Bongkar !! SIAP
BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti
Skrg potong kabel yg terdekat ”Siap,
Laksana...!”*prettt*
Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah
marah sambil memaki kebodohan si sersan.
”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM
itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !!
Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara
”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya
ayu tingting !!
Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah
10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai
”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya
panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??
”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa” ini jalur militer sersan !!
jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?”
”SIAP”
Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu "Sersan ! Tlg
dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu
datanya !!
Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting "Arghh... Saya
minta data BOMnya bukan RBT yg tadi "Oh maap
komandan "
BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi skrg potong kabel hijau
siap bgmn sersan? Sdh mati? belum
Tadi km ptong kabel warna apa? Hijau komandan ap gk salah potong km? sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah
Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj? "Merah, Hitam dan Hijau " HAH ! Knp yg hijau masih ada?"
Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit
NGACO ! Langit itu biru bkn hijau , tp dikampung
saya ijo
hahahahhahaha.....
KOPLAK !Berarti yg km potong tadi yg ijo langit? ya komandan, siap menerima
instruksi " Dasar GOBLOK " *sambil geleng2
kepala"
Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut
anggota tanya dulu apa warna langit
dikampungnya"
54DewaPoker - Agen Ceme Online Terpercaya
Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi "OK, ikuti kata2 saya "SIAP"
1
2
3
DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*
CERITA LUCU: Seketaris Baru
CERITA LUCU - Gue punya sekretaris baru, cantiik, kinyis-kinyis, maklumlah fresh graduated. Sebagai orang baru, dia cukup bisa diandalkan, semua tugas tugas dapat diselesaikan dengan baik, dan tanpa perlu petunjuk dan pengarahan.
54DewaPoker - Agen BlackJack Online Terprcaya
Cuma satu yang sedikit mengesalkan ''untung ketutup ama kinyis-kinyisnya'', dia nggak pernah mau menjawab telpon dari siapa pun Akhirnya dengan sedikit nggak enak aku tegur dia, agar dia mau mengangkat telpon kalau telpon berdering.Dengan polosnya dia jawab, "Boss, aku khan baru disini, semua keluarga,belum kenalan dan temen-temen belum ada yg tau nomor telpon kantor ini. Jadi kalo ada telpon berdering ya gak saya angkat boss, pasti bukan buat saya."
54DewaPoker - Agen Ceme Online Terpercaya
CERITA LUCU : CINTA A,B,C,D,E,F,G
''Seorang nenek sedang menguping percakapan remaja yang lagi pacaran di taman''
54DewaPoker-Agen Blackjack Online Terpercaya

54DewaPoker-Agen Ceme Online Terpercaya
Cewe: kamu cinta gak sama aku?Cowo: cinta dooonk.!
Cewe: hmm.. Kita sudah pacaran 4 bulan, apa buktinya?
Cowo: ABCDEFG
Cewe: apa tuh?
Cowo: A Boy Can Do Everything For Girl!
Cewe: So sweeett..
Si nenek yang mendengar itu merasa iri dan kesal sudah nikah 40 tahun gak pernah seperti itu? Lalu si nenek pulang dan bertanya sama kakek!
Nenek: pak kamu cinta gak sama aku? ''sambil kedip2 mesra'' (Uweeeekk)
Kakek: iya laah..
Nenek: buktinya apa??
Kakek: iya kita sudah bersama selama 40 tahun toh?
Nenek pun ngotot ''GAK MAU, AKU MAU BUKTI YANG 'ABCDEFG' (Jiaaahh.. Maksa banget nih nenek)
Kakek: Oh.. Buat kamu mah aku tambahin ampe 'IJK' nenek pun kegirangan dan bertanya 'apa tuuh??
Kakek: kamu itu Amazing, Beatiful, Cute, Dinamic, Elegant, Fantastic, Good dan Higtech.. (Preeett.. Mules gua ngomongnya, dalam hati si kakek)
Si nenek pun seneng banget dan memeluk mesra si kakek (caelaaah.. GR nih nenek2)
Nenek pun bertanya lagi 'Truss yang 'IJK' nya apaan?
Kakek: I'm Just Kidding
Nenek: Wuaaanjjr*tt... Kita ceraaiii..! Nendang si kakek, Gubraaaakk..
CERITA LUCU : SI PREMAN
Cerita Lucu - Di sebuah bar seorang pemuda berbadan kecil sedang duduk santai.
Seorang preman lokal mendekati dan langsung menendangnya keras.
“Ciaaaat!!” Pemuda kecil jatuh tersungkur dari bangkunya.

Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong, “Itu tadi taekwondo dari Korea.”
Karena takut, pemuda itu tak menanggapi. Dia lalu kembali duduk ke bangkunya.
Namun tidak lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya.
“Gubrakkk!” Pemuda kecil itu terjerembab. Saat dia bangun, preman berkata lagi, “Itu tadi judo dari Jepang.”
Pemuda kecil itu tetap tidak menanggapi. Perlahan-lahan dia kembali duduk.
Tidak lama kemudian, si preman menonjoknya,
“Buggg!” Bandar Poker Online Terpercaya
Pemuda kecil kembali jatuh, lalu si preman berkata, “Itu tadi boxing dari Amerika”.
Pemuda kecil menyadari mulutnya mengeluarkan darah. Lalu dia bangun dan tidak kembali ke bangkunya. Perlahan-lahan dia keluar dari bar.
Tidak beberapa lama kemudian pemuda kecil itu masuk ke bar dan menghampiri si preman.
CERITA LUCU :Cara Ekstrim Berhenti Merokok

Doni : "tolong dok beri saya petunjuk supaya kebiasaan merokok saya bisa ilang"
Dokter : "memang kamu beneran niat untuk berhenti?"
Doni : "iya dok, saya udah coba berbagai cara tapi kecanduan saya masih aja ga ilang-ilang"
Dokter : "saya punya metode yang sangat ekstrim. Caranya begini tiap kamu mau ngerokok, batang rokok itu kamu oleskan tai ayam lalu kamu cium, anda pasti jijik dan ga mau ngisep rokok itu, lakukan berulang-ulang tiap anda merasa ingin merokok sampai anda benar-benar ga mau lagi merokok"
Agen Poker Online Terpercaya
Singkat cerita Doni mempraktekkan saran si dokter dan beberapa bulan kemudian dia datang kembali menemui dokter
Dokter : "wah, anda kan yang waktu itu ingin berhenti merokok kan, gimana manjur ga metode saya?"
Dengan nada meninggi dan penuh emosi Doni membeberkan yang sudah terjadi
Dokter : "Bagus dong, kalau begitu?"
Doni : Bagus apanya? Sekarang saya malah kecanduan ngisep tai ayam!!!"
CERITA LUCU: Pratikum Kedokteran
Dosen : "Hari ini kita belajar mengenai tubuh sesungguhnya, untuk itu kita akan mempelajari mayat!"
Lalu didatangkanlah sebuah mayat..
Dosen : "Pelajaran pertama, tidak boleh jijik!"
Lalu sang dosen memasukkan jarinya ke anus mayat tersebut, dan kemudian menjilat jarinya.
Dosen : "Nah, kalian lakukan seperti yang saya lakukan tadi!"
Walaupun banyak yang teriak-teriak dan muntah-muntah karena tidak tahan, toh akhirnya semua mahasiswa melakukan itu satu persatu.
Dosen : "Nah sekarang pelajaran kedua, ketelitian. Perhatikan, tadi yang saya masukkan adalah jari tengah, sedangkan yang saya jilat adalah jari kelingking!!!"
CERITA LUCU: Bertamu kE Rumah Orang Kaya
Canda Tawa - Suatu ketika, Jono bertamu ke rumah teman lamanya yang kini sudah menjadi orang kaya. Namun ternyata teman lamanya, Benny sudah berubah, dia tidak seperti Benny yang Jono kenal dulu.
Benny : Mau Minum Apa…?? Jus, teh, Coklat, Capucino, Frapucino, atau kopi.??
Jono : Teh aja, makasih.
Benny : Tehnya teh Ceylon, india, herbal, hijau, madu ?
Jono : Teh Ceylon aja
Benny : Pake es atau hangat..?
Jono : Pake es aja
Benny : Es nya es batu, es serut, atau di hancurkan?
Jono : Oh… gak usah repot-repot. Es batu aja.
Benny : Es batunya mau bentuk kubus, pipih, bulat, atau bentuk hati ?
Jono : Hati aja…
Benny : Baik, Anda mau teh nya hitam apa hijau ?
Jono : Hitam
Benny : Dengan susu atau krim segar ?
Jono : Susu donk.
Benny : Susu kambing atau sapi ?
Jono : Susu Sapi donk…
Benny : Sapi Selandia Baru atau Afrika ?
Jono : Kalo gitu gak jadi teh hitam, the hijau aja deh.
Benny : Oke, Mau pemanisnya pake gula atau madu ?
Jono : Gula.
Benny : Gula bit atau tebu?
Jono : Gula tebu.
Benny : Tebu nya putih, coklat, atau kuning?
Jono : Huaaaa.. hu.. hu…. Saya minum air putih aja deh ( Mulai stress dan menangis )
Benny : Dingin atau biasa?
Jono : Yang dingin.
Benny : Minus 5, 10, 20, atau 30 ?
Jono : Maaf pak saya mau pulang aja.
Benny : Oke, pulangnya mau lewat mana ? Pintu Lobby, koridor, atau backstage ?
Jono : KAMPREET !!…. (Jejelin Benny Pake GOLOK)
CERITA LUCU : IBU SI PENJUAL KUE DAN PRESIDEN
IBU SI PENJUAL KUE DAN PRESIDEN
CERITA LUCU : GARA - GARA SINYAL JELEK
CERITA LUCU : JUAL KAMBING DEMI KESEMBUHAN EMAK
JUAL KAMBING DEMI KESEMBUHAN EMAK
Emak : iya jo...
Bejo : hmm...kita ke dokter yuk...
Emak : mau bayar pake apa'an....kan duit kita udah tipis jo..
Uhukk...uhukk
Bejo : kita jual si tole(kambing) aja mak..
Emak : tapi kan tuh kambing kesayangan elu....
Bejo : kan bejo lbh sayang emak...
Emak : terserah elu aja dah...
Bejo : ya udah..bejo jual ke pasar ya mak...
Emak : iye...inget ya jo...tuh kmbing bandot..lu jual jutaan...
Jangan mau kalo ditawar murah..sayang....
Bejo : iya mak..bejo juga tau...kn bejo dah capek2 ngerawat...
Kalo gitu bejo pamit ya mak...
#berangkat jual kambing
Tak lama kemudian
bejo : mak...kambing kita laku..jutaan...
Emak : alhamdulillah....
Bejo : pertamanya dia cuma nawar 500rb mak..
Ihh enak aja...kambingnya ditawar murah bnget...kagak bejo kasih...
Emak : bagus tuh jo..emang pembeli jman sekarang maunya murah mulu'...terus... Lu jawab apa wktu dia nawar gitu...
Bejo : bejo bilang...pesan emak kambingnya mesti dihargai jutaan pak...
Gitu mak...
Alhamdulillah....setelah mikir lama...
Akhirnya dia mau juga....harga jutaan..
Bejo : Memang berapa jo dia beli tuh kambing???berapa juta???
Bejo : setengah juta mak...
Hebat kan...sesuai pesan emak..jutaan...gimana???puas mak???
Emak : #*@?&@#*-+???
# semaput dadakan





















