Tampilkan postingan dengan label CERITA LUCU. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label CERITA LUCU. Tampilkan semua postingan

KUMPULAN CERITA LUCU BIKIN NGAKAK

CERITA LUCU BIKIN NGAKAK

CandaTawa - Kumpulan cerita lucu yang saya berikan kali ini, asli bikin ngakak guling-guling. Kalau kamu nggak sampai ngakak, tolong periksakan dirimu ke Rumah Sakit Jiwa terdekat. Jadi, mending Ngakak atau ke RSJ?

Gambar Pantat : Seorang guru wanita sedang mengajar murid-muridnya di hari pertama masuk sekolah. Diatas papan tulis ia mencoba menggambar buah apel, lalu sambil membalikkan badannya ia bertanya kepada para murid, "Gambar apa ini ?"

Tak ayal para murid secara serentak berseru:"Pantat!" Mendengar jawaban tersebut, guru tersebut menangis sambil setengah berlari mencari kepala sekolah untuk mengadukan perilaku murid-muridnya.

Melihat tangisan sang guru wanita tersebut, kepala sekolah tanpa menanyakan alasannya, langsung saja menerjang masuk ke ruang kelas, lalu dengan emosi ia memarahi semua murid: "Kalian sungguh berani-beraninya mempermainkan seorang guru! Apa yang kalian lakukan terhadapnya ?!"

Sesaat ruang kelas menjadi senyap, semua murid jadi bengong, sang kepala sekolah kemudian menoleh ke arah papan tulis, ia semakin marah ketika melihat apa yang tergambar di papan tulis "Ini sudah keterlaluan, kalian bahkan berani menggambar pantat di papan tulis!" Mendengar ini sang guru wanita langsung pingsan.

Kereta Api Keparat : Ada seorang pemuda di daerah sumatera utara sana, kebetulan sedang nonton film di bioskop di daerahnya. Salah satu adegan di film itu adalah seorang gadis bahenol yang sedang berusaha membuka bajunya, setelah itu dilanjutkan dengan membuka kaos dalamnya.

Dan akhirnya tibalah pada adegan dimana gadis itu harus membuka juga seluruhnya. Namun sebelum gadis itu berhasil, tiba-tiba ada Kereta Api yang lewat dan menutupi si gadis. Setelah kereta api berlalu si gadis ternyata sudah berpakaian lengkap kembali.

Kecewalah ucok, setelah beberapa saat sempat menahan dentuman jantungnya. Esoknya, si Ucok datang lagi, beli karcis lagi, nonton lagi film yg sama. Dan kecewa lagi. Tanpa kenal kata menyerah, esoknya pun dia masih nonton lagi sampai beberapa hari.

Tukang karcis penasaran melihat hal ini, maka bertanyalah ia. "Hey Lay .. Kalo tidak salah, sudah kau tonton pilem ini berkali-kali? Kenapa masih datang juga?" Si Ucok menjawab, "Ah benar kali itu bang, tapi aku yakin bang, suatu saat, kereta api keparat itu pastilah terlambat."

Takut Didenda : Seorang bapak yang sangat-sangat pelit diajak anak tersayangnya untuk naik helikopter. Awalnya si bapak tidak setuju karena harus bayar tapi karena sayang dengan anaknya ia pun setuju.

Setelah sampai di tempat heli, si pilot bilang "Naik bayar U$100, kalau anda bicara diatas nanti didenda U$500 tapi kalau anda tidak bicara sepatah katapun akan saya kasih U$1000."

Setelah setuju dengan perjanjian tersebut, heli diterbangkan oleh pilot dengan cara manuver dan jungkir balik diatas. Setelah sampai mendarat si pilot bilang ke bapak pelit tadi, "Wah anda hebat, tidak bicara sepatah katapun."

Si bapak bilang, "Sebenarnya saya mau bicara tadi, tapi takut didenda." "Anda mau bilang apa?" tanya si pilot. "Anak saya jatuh," jawab si Bapak.

Surat untuk Istri : Seorang pria sedang berlibur ke Bali. Istrinya sedang dalam perjalanan bisnis ke Jakarta dan berencana untuk bergabung pada keesokan harinya. Ketika sampai di hotel, pria itu memutuskan untuk mengirimkan e-mail ke istrinya.

Karena tidak berhasil menemukan kertas memo dimana dia mencatat alamat e-mail istrinya tersebut, maka dia mencoba untuk sebisa-bisanya mengirimkan e-mail keistrinya. Sialnya, dia melupakan satu hurup dan e-mail tersebut melesat langsung menuju ke seorang wanita yang suaminya baru saja meninggal satu hari sebelumnya.

Saat wanita yang sedang berduka itu mengecek isi e-mail tersebut, ia berteriak dengan hebat lalu jatuh kelantai dan meninggal seketika. Keluarganya segera berlari ke dalam ruangannya dan melihat isi surat di layar komputer.

"Istriku tercinta, Aku baru saja sampai. Segala sesuatu telah disiapkan untuk kedatanganmu besok."

Alat yang Hebat : Seorang laki-laki datang ke Institute of science merupakan tempat para peneliti memperagakan hasil penemuan mereka dan mendapatkan hak patent bagi penemuan tersebut. "Saya telah menemukan alat untuk membuat manusia bisa berbicara dengan manusia lain di tempat yang berjauhan."

"Dan saya menamakan alat itu ... TELEPON," katanya. Para hadirin terkagum-kagum. Tak lama kemudian, datang lagi dua orang bersaudara. "Kami telah menemukan alat untuk membuat manusia bisa terbang seperti burung. Dan kami menamakan alat itu ... PESAWAT TERBANG."

Para hadirin semakin kagum. Tiba-tiba, datanglah seseorang dari Indonesia. "Saya telah menemukan alat untuk bisa membuat Manusia bisa berjalan menembus dinding, kaca dan besi," katanya. Para hadirin Hebohh besar. "Dan Saya menamakan alat itu ... PINTU."

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

CERITA LUCU TERGODA CELANA DALAM CEWEK

CERITA  LUCU TERGODA CELANA DALAM CEWEK

Agen Domino QQ Online Terpercaya

suatu hari aku membersihkan KAMAR Hotel Yang dihuni 4 orangutan ABG Yang sedang Berlibur di Jakarta, mereka berasal Dari

pulau jepang  wuih! kulit mereka putih Bersih Bersinar, MEMBUAT mereka terlihat Sexy, cantik, aih Sungguh menggemaskan

Siang ITU mereka Sudah melesat KE mal, Meninggalkan KAMAR DENGAN BERBAGAI atribut ABGnya Yang berserakan diseantero KAMAR.

"Ah Anak manja! APA susahnya sih merapikan barangnya Sendiri," pikirku Sambil geleng kepala, Penghasilan kena pajak

kurapikan kamarnya, Tiba Saatnya aku membersihkan Kamar Mandi.
"Hah, berantakan JUGA rupanya!"

Terlihat baju-baju Bergoyang-goyang di Belakang Pintu Kamar Mandi Saat aku MASUK KE hearts Dan kututup Pintu KAMAR

mandinya, goyangan ITU MEMBUAT celana dalam Dan BH Yang berada di balik baju-baju ITU tersembul Menggoda, berwarna Cerah

Dan bermotif lucu-lucu. Sikat gigi, sabun mandi, Handuk tergeletak BeGiTu Saja, mereka Benar-Benar Ingin bersenang-Senang

Hingga tak ADA Waktu buat sedikit merapikan KAMAR, "Toh akan ADA Yang membereskan," BeGiTu mungkin pikirnya.

* Semua Sudah Kembali KE TERMAMPATNYA, kecuali baju Kotor, CD Dan BH aku Biarkan di gantungan, 'malu ah!' menyentuhnya,

Seakan ADA Kwantitas gabungan aneh, Seakan-akan mereka Sendiri Yang dihadapanku, tetapi kemudian rasioku Bekerja

menyadarkanku bahwa ITU Hanyalah seonggok pakaian.

"Hei! Kenapa malu, meskipun Kau cium pun tak berteriak akan!" BeGiTu Bunyi kepalaku Saat Memandang Segitiga-Segitiga lucu

Dan kacamata mungil Penutup dada ITU.

Sesaat aku memandangnya Lagi, Dan Mulai Tergoda untuk review menjamahnya, Tanpa Sadar tanganku Bergerak meraihnya untuk

Bandar BlackJack Online Terpercaya

review Sekedar mengelusnya, tanganku bergetar Hebat Saat memegangnya Lalu Tiba-Tiba Muncul Perasaan terangsang Yang

meluap-luap Hingga aku Mulai mengendus, mencium celana dalam warna putih Yang bunga- berhiaskan bunga Kecil ITU DENGAN

birahi Yang menggelora. Ooh! betul-betul birahiku memuncak Saat kuhirup dalam-hearts aroma kewanitaan para gadis belia ITU,

kupenuhi Rongga dadaku Seakan Tak Ingin kusisakan Ruang kosong paru-paru Suami Tanpa wangi Tubuh Dan keringat sedap Yang

menempel di CD Dan BH ITU. Kakiku terasa Anda lemas SEMENTARA batangku Semakin mengeras.

Gemas DENGAN kuremas-remas Dan Sekali Lagi kuhirup dalam-hearts Kesegaran aroma keringat Yang melekat Erat di celana dalam

Dan BH ITU, aku Jadi Ingat Saat para gadis ITU bererobik Tadi pagi, "mmhh .. Mmhh aah ssh .." aku bernafas DENGAN Hidung

Tertutup kain berenda ITU, secuil aroma Pipis Menambah rasa birahiku Menjadi-Jadi, Seakan aku Benar-Benar melumat vaginanya

para gadis ITU.

Aku Semakin Larut DENGAN fantasiku, celana dalam Dan BH Kotor Yang digantungan sebanyak 4 pasang ditambah baju-baju Kotor

DENGAN wangi badan Penuh Sensasi gadis remaja membalut Seluruh tubuhku Yang Tanpa Sadar Sudah polos telanjang! Benar !,

SeolAh aku bersetubuh DENGAN mereka, Sekaligus berempat, aku tersandar di dinding kamar mandi Sambil mengusap-usapkan KE

penisku DENGAN Lembut celana dalam tipis bergantian ITU DENGAN serbi Kiriku Sambil Terus beronani, serbi kananku

membenamkan BH DENGAN bau asam keringat Yang Segar ITU KE hidungku, SEMENTARA kaos-kaos centil Yang Dipakai Saat akan

memamerkan ketiaknya Yang putih Bersih Dan Tak Cukup untuk review menutupi Keindahan Perut Dan pusar pemakainya ITU

kututupkan diseluruh tubuhku Yang Terus bergetar Hebat.

Kulihat CD Bagian Yang menyempit diselangkangan, Terdapat Noda-noda samar Dan lendir bening Tipis diatasnya, kuhirup DENGAN

nikmat! kujilat, kuhisap SeolAh menjilat vaginanya DENGAN gemas, Rasanya Agak asin. Kulahap DENGAN ganas, kutarik, kugigit,

oohh nikmatnya ..

Kubentangkan CD Yang Mungil ITU Dan kutempelkan Bagian selangkangan Penutup Vagina ITU di penisku, woow! besarnya kotolku

Agen Domino QQ Online Terpercaya

terlihat tak sebanding DENGAN Lebar Penutup vaginanya dibagian Bawah celana dalam ITU, rudalku terlihat Terlalu gede untuk

review ukuran selangkangan para gadis ITU, nafsuku Menjadi meledak membayangkan BeGiTu sesaknya jika rudalku memasuki

vaginanya! Tiba-Tiba badanku bergetar Hebat, Sensasi Yang Luar Biasa !!, penisku tak Kuasa Menahan muntahan lahar

kenikmatan Yang berdenyut-denyut mendesak Keluar ITU dan "Ah ..! ah! nikmat Sekali!". Terasa berliter-liter melesat Keluar

dibarengi sengatan gairah birahi Dan Terus kukocok-kocokkan Serta kugesek-gesekkan rudalku PADA celana dalam Dan BH ITU

Hingga Kwantitas gabungan Yang menyerang Seluruh tubuhku MEMBUAT diriku terkejang-kejang tak terkendali.

Peluhku berluncuran diseluruh tubuhku, lemas, lega, bercampur Aduk MEMBUAT rasa Sensasi Yang Luar Biasa di benakku,

kubiarkan Nafasku Yang Memburu perlahan berangsur normal, Penghasilan kena pajak beberapa Menit terkulai lemas, aku Mulai

bangun, beranjak merapikan baju-baju kotor Anda para gadis ITU Yang Ikut terlempar berserakan Saat aku mencapai orgasme

Hebat, ledakan kubersihkan Dan ceceran lahar Yang menempel PADA CD Dan BH jaringan DENGAN agar tersamar, bagaimanapun aku

Tak Ingin mereka industri tahu bahwa 'daleman' mereka Telah kujadikan bulan-Bulanan alat pemuas nafsu birahi Dan Yang Pasti

Supaya mereka TIDAK Curiga sehingga aku Tetap Bisa leluasa "Menikmati" celana dalam Dan BH Kotor mereka selama menginap di

Hotel tempatku Bekerja.

Sejak Saat itulah aku Menjadi Tergila-gila untuk review celana menciumi hearts Kotor para gadis, Katakanlah ADA Seorang

gadis DENGAN bodi Aduhai, cantik, menarik Dan Saat Duduk roknya Terbuka Sampai terlihat celana dalamnya ATAU PADA pantatnya

terlihat Garis celana dalamnya Maka Aku Tidak Terlalu tertarik padanya, Yang ADA di pikiranku justru,

"Andai Aku Bisa menciumi, menjilati, merasakan kelembutan celana dalamnya ah .. Betapa nikmatnya".

Celana dalam Yang Menjadi korbanku pun Semakin Banyak berjatuhan, aku Semakin terobsesi untuk review merasakan Segala tipe

cewek lewat celana dalam Dan BHnya, aku merasa Sudah 'merasakan' seorang wanita Hanya DENGAN mencumbu dalemannya, bukankah

celana dalam Dan BH Adalah Barang Yang memucat Pribadi? SeolAh DENGAN mendapatkannya aku pun Telah Menikmati tubuhnya.

Bandar BlackJack Online Terpercaya

Mulai dari wanita pribumi Sampai DENGAN wanita bule kuperkosa dalemannya, ADA Yang aku ambil Dari kopernya, cantelan Kamar

Mandi, Dan sebagainya. Aku Tidak tertarik jika wanita ITU sedang mens (soalnya enggak ADA aromanya, pake softex sih),

sehabis ATAU SEBELUM mens JUGA laki-laki! Kurang menggairahkan aromanya, wanita Yang Habis ditiduri (merasa didahului),

gemuk !, Terlalu jorok, Yang Jelas aku suka yang sehabis Dipakai wanita muda dan model yang CD ATAU TIDAK BHnya aneh-aneh.

JUGA Yang memucat aku sukai Adalah Cara penyimpanannya KARENA kadang CD ATAU BH Penghasilan kena pajak Dipakai Dan Belum

dicuci tersebut Disimpan rapi jali, Tersembunyi Sekali, menjadikan aku berdebar-Debar Saat mencarinya, ADA Sensasi

tersendiri Penghasilan kena pajak Agak susah mencarinya. PERNAH Suatu ketika aku mencarinya Sampai isi tas aku ubek-ubek,

ADA duit 10 jeti disitu Disimpan, ah TAPI aku tak tertarik tuh! Gile ya .. Aku Lebih Senang si Segitiga ITU! Akhirnya Tetap

JUGA TIDAK aku temukan, Hingga aku baru tahu, Ternyata dia memakai Segitiga Yang dibikin Dari kertas Negara tissu Yang

Banyak dijual di swalayan, waah! Dan dibuang di tempat sampah, inisial JUGA Aku Tidak Suka, Aku Lebih Suka kain biasa Yang

mungkin di benakku terlintas bahwa celana dalam jaringan TIDAK mempunyai Nilai historis, pakai Sekali Langsung Buang!

Kebiasaanku Semakin Parah Saat aku bertugas di laundry, Yang tadinya aku Perlu mengetahui siapa pemilik celana dalam Dan BH

ITU, agar PADA Saat berfantasi Benar-Benar Nyata, Maka sekarang celana dalam Dan BH wanita siapapun asal ukurannya TIDAK

gede, TIDAK sedang haid, Dan baru Saja Dipakai, Menjadi santapanku Saat Membongkar tas laundry. Aku mempunyai ruangan

tersendiri Yang Bisa kukunci, sehingga aku DENGAN santainya membawa celana dalam Dan BH ITU keruanganku, biasanya kulakukan

Saat Malam hari, wah kadang ADA belasan celana dalam Dan BH hearts Semalam! berwarna-warni, menggairahkan! Sampai-Sampai

aku Perlu MEMBUAT Catatan PT KARYA CIPTA PUTRA, Supaya TIDAK tertukar-Tukar Saat mengembalikan KE hearts keranjangnya

masing-masing.

Aku Semakin bertambah Berani DENGAN menyemprot CD Dan BH ITU DENGAN lahar kenikmatanku (toh pemiliknya TIDAK bakalan

Bandar Domino QQ Online Terpercaya

industri tahu), aku merasa PUAS Saat Melihat hal CD Dan BH Yang Tak Berdaya ITU berbasah-basah DENGAN spermaku.

Apakah SEMUA ITU aneh? Apakah Kebiasaan ITU Bisa Hilang Penghasilan kena pajak aku Berpacaran ATAU Menikah? Ah .. Sudahlah

Yang Penting sekarang libidoku tersalurkan Supaya TIDAK jerawatan Dan TIDAK Menjadi pemerkosa Yang sebenarnya. Aku merasa

DENGAN daleman wanita untuk review beronani perasaanku Menjadi LEBIH santai (mungkin KARENA TIDAK akan ADA penolakan,

protes ATAU semacamnya, merasa bebanku LEBIH Ringan KARENA TIDAK ADA pihak Yang dirugikan toh aku Bermain DENGAN fantasi,

Reseller Pribadi Karena Aku Lebih Tahu fantasi APA Yang kusukai, aku merasa Cukup Hanya DENGAN get 'daleman' wanita, serasa

aku BERHASIL melumat kewanitaanya Tanpa Harus berkenalan, pendekatan Dan sebagainya, mungkin KARENA aku suka minder

dihadapan mereka ya? Dan Yang Pasti LEBIH Murah! KARENA Tinggal nyomot aja

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Burung Pak RT Tidak Bisa Terbang

Burung gak bisa terbang

Agen Domino QQ Terpercaya

Canda Tawa - tetangga pak RT memiliki hobi memelihara burung bermacam-macam jenisnya. Pada suatu pagi, burungnya hilang semua karena dicuri orang. Merasa ulah si maling sudah keterlaluan maka pak lurah merencanakan untuk membawa masalah ini di pertemuan warga. Sekitar 250 warga hadir.

Setelah berbicara panjang lebar soal moral, si pak lurah bertanya “Siapa yang punya burung?”

Seluruh laki-laki yang hadir segera berdiri.

Menyadari kesalahannya dalam bertanya pak RT buru buru berkata ,”Bukan itu maksud saya? Maksud saya adalah, siapa yang pernah melihat burung?”

Seluruh warga wanita berdiri.

“Wah...gawat…” pikir pak lurah.

Dengan muka marah ia berkata, “Maksud saya siapa yang pernah lihat burung bukan miliknya?”

Bandar BlackJack Online

Separuh dari wanita yang hadir berdiri.

Muka Pak RT semakin marah, dan juga makin gugup, ia berkata lagi, ”Maaf sekali lagi, bukan ke arah situ pertanyaan saya, maksud saya adalah siapa yang pernah melihat burung saya?”

Segera 5 wanita berdiri.

Pak RT langsung lari pontang-panting melihat Bu RT berlari dengan membawa sapu lidi.

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Cerita Lucu - Pengantin Baru Dan Penjahat

Cerita Lucu - Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka. Pengantin perempuan berkata, "Mas, aku masih perawan dan tidak tahu apa-apa tentang seks. 





"Seks itu sederhananya begini?, kita umpamakan penjara, punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel," terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara.
Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata, "Mas, penjahatnya lepas."
Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan 'penjahatnya'. Rupanya si pengantin perempuan sangat menikmati hubungan asmara yang baru pertama ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya.
Setelah sekian kali, si pengantin kembali menjelaskan, "Dik, penjahat yang ini tidak menjalani hukuman seumur hidup."

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Cerita Lucu - Orang Medan Kurang Kerjaan

Cerita Lucu - Maman, adalah seorang profesional muda asal Medan yang sedikit tuli. Pria dengan rambut cepak ini pun baru pertama kali berlibur ke kota budaya, Jogjakarta. Suatu hari dirinya ingin sekali menikmati minuman khas daerah Jogja, yaitu dawet (cendol).





Maman: Mbak, beli dawetnya
Penjual Dawet: Sampun telas mas

Maman: Iya, memang harus pake gelas
Penjual Dawet: Mboten wonten mas

Maman:  Betul, memang saya suka pake santet
Penjual Dawet: Dasar sinting! (dengan nada kesal)

Maman:  Lho, kok tau nama saya Ginting?
Penjual Dawet: Dasar wong edan (tambah kesal)

Maman:  Wah mbak betul lagi... saya memang Medan!
Penjual Dawet: Dasar wong ora duwe otak! (sambil menggerutu)

Maman: : Benar, benar saya orang Batak !
Penjual Dawet: Dasar budeg...!

Maman:  Selain cendol saya memang suka gudeg.
Penjual Dawet: Sampeyan kok kurang kerjaan to ?

Maman:  Benar sekali mbak, teman-teman saya memang semua kurang kerjaan, cerita kayak gini ini juga dibaca sampai habis!


  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Cerita Lucu Istri Selingkuh



Adi pulang pagi dari kerjanya dan mendengar bunyi aneh dari kamarnya. Ia lari keatas dan menemukan istrinya telanjang di kasur, berkeringat dan terengah-engah. "Ada apa?" tanya Adi. "Aku terkena serangan jantung," teriak istrinya.

Ia lari kebawah untuk menelepon, persis ketika ia mulai memencet nomor, anaknya yang berumur 4 tahun datang dan berkata, "Papa! Papa! Paman Doni bersembunyi di lemari dan dia nggak pake baju."

Adi membanting telepon dan berlari keatas melewati isrinya yang berteriak-teriak, dan membuka pintu lemari. Dan disana memang benar, saudaranya bersembunyi, telanjang bulat dan ketakutan disudut lemari. "Tak berperasaan," teriak Adi. "Istriku kena serangan jantung dan kamu malah lari telanjang nakutin anak kecil!"


  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Cerita Lucu Surat Untuk Ayah





Pada suatu hari ia mengirimkan surat kepada orangtuanya di kampung untuk meminta uang tambahan, lantaran uang yang dikirimkan orangtuanya telah ludes untuk berfoya-foya. Karena takut ayahnya marah, ia pun mencoba berdusta dalam suratnya.

"Ayahanda tercinta, ananda sekarang butuh kiriman uang secepatnya, untuk bayar kost, uang semester, dan untuk keperluan hidup sehari-hari, karena uang yang ayahanda kirim beberapa waktu lalu saya sumbangkan untuk korban banjir. Ananda juga butuh uang yang cukup banyak juga untuk biaya pengobatan karena ananda sekarang lagi sakit keras. Kalou tidak percaya lihat saja foto ananda yang kurus kering ini."
Beberapa hari kemudian surat itu sampai ke tangan ayahnya, namun karena sudah paham betul dengan kelakuan anaknya, sang ayahpun tak lagi terkecoh. Kemudian sang Ayah menulis surat balasan, berbunyi:


"Ananda tercinta, ayah sungguh memakluminya dan tentu saja sangat faham dengan kebutuhan ananda. Tapi maaf untuk sementara ayah hanya bisa mengirim foto ini (gambar pentungan), yang aslinya menyusul kemudian."

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Cerita Lucu Sepatu Kado Malam Pertama

Cerita Lucu -  Sepasang pengantin, Koko dan Desy, akan melalui malam pertamanya. Setelah acara usai, sepasang pengantin ini masuk kamar. Di kamar sudah tertumpuk kado dari rekan-rekan mereka. Satu persatu kado di buka, mendadak Desy tertawa girang. Dia menemukan kado berisi sepasang sepatu, dia ingin sekali untuk mencoba memakainya, ternyata sepatu tersebut kekecilan. Desy terus memaksa, namun sia-sia. Koko yang melihat tidak tega, terus bertanya.



54DewaPoker - Agen Ceme  Online Terpercaya


Koko : "Kenapa, terlalu sempit?"
Desy : "Iya mas, sakit nih..."
Koko : "Saya masukin perlahan-lahan ya?"
Desy : "Iya mas, tapi jangan keras-keras ya?"

Suaminya membantu memakaikan sepatu sempit itu di kaki isterinya dengan sedikit memaksa.

Desy : "Mas, sakit mas... anunya terlalu sempit..."
Koko : "Tahan donk, saya coba lagi ya?"

Tanpa mereka sadari, orang tua mempelai perempuan, Mak Mimien, lagi nguping di balik pintu kamar pengantin... rupanya ibu mempelai perempuan ini berpikiran lain... dia tidak tega kepada anak perempuanya yang mengalami kesulitan saat malam pertama, saking tidak tahannya, terpaksa ibu mempelai wanita menyela dari balik pintu.

Mak Mimien: "Kenapa nak, susah masuknya?"
Desy : "Iya maaak..."
Koko : "Kekecilan sih tanteeee..."
Mak Mimien : "Coba olesin dengan air liur..."
Koko : "Akan saya coba tante."
Desy : "Cepat dong mas, dipoles ama air liur..."

Dengan tergesa-gesa pengantin pria memoles seluruh permukaan kaki isterinya dengan air liur.

Koko: "Coba dimasukkan lagi ya sayang???"
Desy : "Iya mas..."

54DewaPoker - Agen BlackJack Online Terpercaya


Setelah dimasukkan kaki yang dipolesi liur tadi ternyata dengan mudah masuk.

Koko : "Nah... masuk kan???"
Desy : "Iya... tapi..."
Koko: "Kenapa, masih sakit ya?"
Desy : "Iya, tadi gak terlalu sih, malah udah enak."
Mak Mimien: "Nah... tuh bisa masuk kan? Sekarang tinggal digoyang nak."

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

CERITA LUCU : Malam Pertama

Cerita Lucu - Ketika seorang pria dan wanita baru saja menikah, malam pertama mungkin menjadi malam yang di tunggu tunggu. Selama pacaran mungkin hanya mendengar kisah malam pertama dari orang lain, membaca dari buku atau majalah sehingga ketika menjadi pengantin baru adalah saatnya pembuktian :D



54DewaPoker - Agen Ceme Online Terpercaya

''Cerita lucu waktu malam pertama ini hanya cerita fiktif untuk lucu lucuan dan humor belaka sama seperti Cerita Humor Seks Dewasa Gokil Kocak. Mungkin Anda saat ini sedang butuh sesuatu yang lucu dan menghibur dan setelah membaca kisah cerita malam pertama di bawah ini bisa membuat Anda terhibur.
Silahkan simak cerita sex khusus dewasa 17 tahu ke atas pada cerita malam pertama yang lucu hot gokil di bawah ini :

cerita lucu malam pertama


Suami : "Huuuuft….. Papah cape dan lemes sekali mah!!"

Istri : "Papah sih… mainnya terlalu semangat sekali.."

Suami : "Hehe soalnya goyangan mamah mantab sekali..!!"

Istri : "Ah Papa bisa saja !!" (sambil ngelus-ngelus anu suaminya)

Suami : "Hehe....Mamah masih pengen yaaa ??"

Istri : "Ah..tidak kok Pah!!"

Suami : "Tapi kenapa anu Papah masih di elus elus sama Mama??" (Merem-melek karena ke’enakan)

Istri : "Hehe, Mama cuma kangen Pah!!"

Suami : "Maksud Mama apa yaaa"

Istri : "Hehehe....dulu Mamah juga pernah punya ini Pa!!" ( masih sambil elus elus anu suaminya )

Suami : "HHHHHaaaaaaaa….Tidaaaaaaakkkkk ????"

*Langung Pingsan......

54DewaPoker - Agen BlackJack Online Terpercaya

Demikian cerita malam pertama lucu gokil kocak bikin ngakak, eh semoga bisa membuat Anda tertawa atau tersenyum sejenak, kalau tidak ya maap yaaa silahkan senyum senyum sendiri atau baca Cerita Seks Dewasa Lucu .... :D

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Cerita Lucu : Si Bos Yang Menyamar


54DewaPoker - Agen BlackJack Online Terpercaya


    Seorang bos di sebuah perusahaan besar tiba-tiba melakukan inspeksi mendadak ke pabriknya untuk melihat kinerja para karyawannya. Di pabrik keempat, ia menemukan seorang pria muda yang tengah bersandar di dekat pintu, nampaknya ia tengah bersantai.

Semua pekerja yang ada diruangan itu tengah sibuk bekerja, kecuali dirinya. Si bos segera menghampir pemuda tersebut dan bertanya, "Berapa gajimu seminggu?" Dengan sedikit terkejut, pemuda itu melihat ke arah si bos dan berkata, "Hmmmm sekitar 100.000 per minggu, kenapa memangnya?"

Si bos mengeluarkan dompetnya dan mengambil dua lembar uang 100 ribu-an. Ia mengulurkannya pada si pemuda, "Ini gajimu untuk dua minggu dan cepat pergi dari sana. Aku tak mau melihatmu lagi!"

Dengan keterkejutan luar biasa dan juga takut, si pemuda segera meninggalkan tempat tersebut tanpa banyak bicara. Lalu dengan muka berwibawa si bos melihat para stafnya yang sedari tadi memperhatikan adegan itu. "Adakah yang tahu, dari divisi manakah pemuda pemalas tersebut?" tanyanya.

Suasana menjadi hening sampai akhirnya seorang staf menjawab dengan sedikit ketakutan, "Ia tak bekerja disini. Ia adalah pengantar pizza yang mengantar pesanan personalia..."
hahahahhahaha..........''

54DewaPoker - Agen Ceme Online Terpercaya 


  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

CERITA LUCU : Bom Dan Sersan

CERITA LUCU - Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas




54DewaPoker - Agen BlackJack Online Terpercaya

menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh
komandanny
Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? Ganti Saya
didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon
instruksi - Ganti”
Tolong bersihkan area dulu sersan ! Maksudnya, saya nyapu dan ngepel
dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti 
Bukaaan  Semprul km  Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area
tsb dr obyek yg bs membahayakan”  ”Siap
Komandan !! ”

*tak brp lama* Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti Oke skrg km
fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa
sersan ?
Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !! Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup
BOMnya pake obeng !

Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan emank barang elektronik pake garansi? Cepat
Bongkar !!  SIAP

BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti
Skrg potong kabel yg terdekat  ”Siap,
Laksana...!”*prettt*

Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah
marah sambil memaki kebodohan si sersan.

”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM
itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !!

Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara
”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya
ayu tingting !!

Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah
10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai

”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya
panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??

”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa” ini jalur militer sersan !!
jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” 
”SIAP”

Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu "Sersan ! Tlg
dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu
datanya !! 

Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting  "Arghh... Saya
minta data BOMnya bukan RBT yg tadi  "Oh maap
komandan "
BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi  skrg potong kabel hijau 
siap  bgmn sersan? Sdh mati?   belum 

Tadi km ptong kabel warna apa? Hijau komandan  ap gk salah potong km?  sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah

Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj? "Merah, Hitam dan Hijau " HAH ! Knp yg hijau masih ada?"

Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit 
NGACO ! Langit itu biru bkn hijau , tp dikampung
saya ijo
hahahahhahaha.....

KOPLAK !Berarti yg km potong tadi yg ijo langit? ya komandan, siap menerima
instruksi " Dasar GOBLOK " *sambil geleng2
kepala"
Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut
anggota tanya dulu apa warna langit
dikampungnya"

54DewaPoker - Agen Ceme Online Terpercaya

Terdengar si SERSAN panik  "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi "
OK, ikuti kata2 saya  "SIAP"

1



2



3


DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

CERITA LUCU: Seketaris Baru

CERITA LUCU - Gue punya sekretaris baru, cantiik, kinyis-kinyis, maklumlah fresh graduated. Sebagai orang baru, dia cukup bisa diandalkan, semua tugas tugas dapat diselesaikan dengan baik, dan tanpa perlu petunjuk dan pengarahan.

54DewaPoker - Agen BlackJack Online Terprcaya

      Cuma satu yang sedikit mengesalkan ''untung ketutup ama kinyis-kinyisnya'', dia nggak pernah mau menjawab telpon dari siapa pun  Akhirnya dengan sedikit nggak enak aku tegur dia,  agar dia mau mengangkat telpon kalau telpon berdering.

       Dengan polosnya dia jawab, "Boss, aku khan baru disini, semua keluarga,belum  kenalan dan temen-temen belum ada yg tau nomor telpon kantor ini. Jadi kalo ada telpon berdering ya gak saya angkat boss, pasti bukan buat saya."

54DewaPoker - Agen Ceme Online Terpercaya

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

CERITA LUCU : CINTA A,B,C,D,E,F,G

''Seorang nenek sedang menguping percakapan remaja yang lagi pacaran di taman''

54DewaPoker-Agen Blackjack Online Terpercaya



54DewaPoker-Agen Ceme Online Terpercaya

Cewe: kamu cinta gak sama aku?
Cowo: cinta dooonk.!

Cewe: hmm.. Kita sudah pacaran 4 bulan, apa buktinya?
Cowo: ABCDEFG
Cewe: apa tuh?
Cowo: A Boy Can Do Everything For Girl!
Cewe: So sweeett..

Si nenek yang mendengar itu merasa iri dan kesal  sudah nikah 40 tahun gak pernah seperti itu? Lalu si nenek pulang dan bertanya sama kakek!

Nenek: pak kamu cinta gak sama aku? ''sambil kedip2 mesra'' (Uweeeekk)
Kakek: iya laah..
Nenek: buktinya apa??
Kakek: iya kita sudah bersama selama 40 tahun toh?

Nenek pun ngotot ''GAK MAU, AKU MAU BUKTI YANG 'ABCDEFG' (Jiaaahh.. Maksa banget nih nenek)

Kakek: Oh.. Buat kamu mah aku tambahin ampe 'IJK' nenek pun kegirangan dan bertanya 'apa tuuh??

Kakek: kamu itu Amazing, Beatiful, Cute, Dinamic, Elegant, Fantastic, Good dan Higtech.. (Preeett.. Mules gua ngomongnya, dalam hati si kakek)
Si nenek pun seneng banget dan memeluk mesra si kakek (caelaaah.. GR nih nenek2)
Nenek pun bertanya lagi 'Truss yang 'IJK' nya apaan?

Kakek: I'm Just Kidding

Nenek: Wuaaanjjr*tt... Kita ceraaiii..! Nendang si kakek, Gubraaaakk..


  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

CERITA LUCU : SI PREMAN

Cerita Lucu -  Di sebuah bar seorang pemuda berbadan kecil sedang duduk santai.

Seorang preman lokal mendekati dan langsung menendangnya keras.

“Ciaaaat!!” Pemuda kecil jatuh tersungkur dari bangkunya.


Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong, “Itu tadi taekwondo dari Korea.”

Karena takut, pemuda itu tak menanggapi. Dia lalu kembali duduk ke bangkunya.

Namun tidak lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya.

“Gubrakkk!” Pemuda kecil itu terjerembab. Saat dia bangun, preman berkata lagi, “Itu tadi judo dari Jepang.”

Pemuda kecil itu tetap tidak menanggapi. Perlahan-lahan dia kembali duduk.

Tidak lama kemudian, si preman menonjoknya,

“Buggg!”                            Bandar Poker Online Terpercaya 

Pemuda kecil kembali jatuh, lalu si preman berkata, “Itu tadi boxing dari Amerika”.

Pemuda kecil menyadari mulutnya mengeluarkan darah. Lalu dia bangun dan tidak kembali ke bangkunya. Perlahan-lahan dia keluar dari bar.

Tidak beberapa lama kemudian pemuda kecil itu masuk ke bar dan menghampiri si preman.


  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

CERITA LUCU :Cara Ekstrim Berhenti Merokok

Ceita Lucu -   Doni adalah seorang perokok berat. Bahkan bisa dibilang dia sudah kecanduan merokok. Namun, dia berniat untuk berhenti, dan mencari cara berhenti merokok. Doni mendatangi seorang dokter untuk berkonsultasi.



Doni : "tolong dok beri saya petunjuk supaya kebiasaan merokok saya bisa ilang"

Dokter : "memang kamu beneran niat untuk berhenti?"

Doni : "iya dok, saya udah coba berbagai cara tapi kecanduan saya masih aja ga ilang-ilang"

Dokter : "saya punya metode yang sangat ekstrim. Caranya begini tiap kamu mau ngerokok, batang rokok itu kamu oleskan tai ayam lalu kamu cium, anda pasti jijik dan ga mau ngisep rokok itu, lakukan berulang-ulang tiap anda merasa ingin merokok sampai anda benar-benar ga mau lagi merokok"

Agen Poker Online Terpercaya

Singkat cerita Doni mempraktekkan saran si dokter dan beberapa bulan kemudian dia datang kembali menemui dokter

Dokter : "wah, anda kan yang waktu itu ingin berhenti merokok kan, gimana manjur ga metode saya?"

Dengan nada meninggi dan penuh emosi Doni membeberkan yang sudah terjadi

Doni : "Metode anda memang manjur, dok. Sekarang saya sudah tidak kecanduan rokok lagi."

Dokter : "Bagus dong, kalau begitu?"

Doni : Bagus apanya? Sekarang saya malah kecanduan ngisep tai ayam!!!"








  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

CERITA LUCU: Pratikum Kedokteran




Cerita Lucu : Suatu hari di praktikum kedokteran.

Dosen : "Hari ini kita belajar mengenai tubuh sesungguhnya, untuk itu kita akan mempelajari mayat!"

Lalu didatangkanlah sebuah mayat..

Dosen : "Pelajaran pertama, tidak boleh jijik!"

Lalu sang dosen memasukkan jarinya ke anus mayat tersebut, dan kemudian menjilat jarinya.

Dosen : "Nah, kalian lakukan seperti yang saya lakukan tadi!"

Walaupun banyak yang teriak-teriak dan muntah-muntah karena tidak tahan, toh akhirnya semua mahasiswa melakukan itu satu persatu.

Dosen : "Nah sekarang pelajaran kedua, ketelitian. Perhatikan, tadi yang saya masukkan adalah jari tengah, sedangkan yang saya jilat adalah jari kelingking!!!"

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

CERITA LUCU: Bertamu kE Rumah Orang Kaya

Canda Tawa - Suatu ketika, Jono bertamu ke rumah teman lamanya yang kini sudah menjadi orang kaya. Namun ternyata teman lamanya, Benny sudah berubah, dia tidak seperti Benny yang Jono kenal dulu.



Benny : Mau Minum Apa…?? Jus, teh, Coklat, Capucino, Frapucino, atau kopi.??

Jono : Teh aja, makasih.

Benny : Tehnya teh Ceylon, india, herbal, hijau, madu ?

Jono : Teh Ceylon aja

Benny : Pake es atau hangat..?

Jono : Pake es aja

Benny : Es nya es batu, es serut, atau di hancurkan?

Jono : Oh… gak usah repot-repot. Es batu aja.

Benny : Es batunya mau bentuk kubus, pipih, bulat, atau bentuk hati ?

Jono : Hati aja…

Benny : Baik, Anda mau teh nya hitam apa hijau ?

Jono : Hitam

Benny : Dengan susu atau krim segar ?

Jono : Susu donk.

Benny : Susu kambing atau sapi ?

Jono : Susu Sapi donk…

Benny : Sapi Selandia Baru atau Afrika ?

Jono : Kalo gitu gak jadi teh hitam, the hijau aja deh.

Benny : Oke, Mau pemanisnya pake gula atau madu ?

Jono : Gula.

Benny : Gula bit atau tebu?

Jono : Gula tebu.

Benny : Tebu nya putih, coklat, atau kuning?

Jono : Huaaaa.. hu.. hu…. Saya minum air putih aja deh ( Mulai stress dan menangis )

Benny : Dingin atau biasa?

Jono : Yang dingin.

Benny : Minus 5, 10, 20, atau 30 ?

Jono : Maaf pak saya mau pulang aja.

Benny : Oke, pulangnya mau lewat mana ? Pintu Lobby, koridor, atau backstage ?

Jono : KAMPREET !!…. (Jejelin Benny Pake GOLOK)

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

CERITA LUCU : IBU SI PENJUAL KUE DAN PRESIDEN

IBU SI PENJUAL KUE DAN PRESIDEN

CandaTawa - Presiden bertanya pada ibu tua penjual kue,

Bpk : "Sudah berapa lama jualan kue?"
Ibu : "Sudah hampir 30 tahun.
Bpk : "Terus anak ibu mana, kenapa tidak ada yang bantu?" ...
Ibu : "Anak saya ada 4, yang
ke-1 di KPK,
ke-2 di POLDA,
ke-3 di Kejaksaan dan yang
ke-4 di DPR, jadi mereka sibuk
sekali pak..."

Presiden kemudian
menggeleng-gele -ngkan kepala karena kagum...

Lalu dengan percaya diri Bapak Presiden
berbicara kesemua hadirin yang menyertai beliau, "Meskipun hanya jualan kue, ibu ini bisa menjadikan anaknya sukses dan jujur tidak korupsi...karen -a kalau mereka korupsi,
pasti kehidupan Ibu ini sudah sejahtera dan tinggal dirumah
mewah..."

Lalu sambil mengarahkan mike
yang sedang di pegangnya ,Bapak Presiden kembali
berbicara kepada wanita penjual kue tersebut ...
Bpk : "Apa jabatan anak di POLDA, KPK,KEJAKSAAN dan DPR?"

Lalu dengan polosnya sang wanita penjual kue tersebut itu berkata :"Sama... mereka berjualan kue juga disana ..."

Bpk : @#$%$^@%
#Kejang-kejang

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

CERITA LUCU : GARA - GARA SINYAL JELEK

GARA - GARA SINYAL JELEK

CandaTawa - Cowok: aduh Bebz, nanti aja
telponnya, disini sinyal aku PUTUS
PUTUS ,,, ! 

Cewek : APPAAA!!! ?
tega kamu
ya,,, aku nelpon kamu dari paris ke indonesia kamu malah minta
putus !!! ! SALAH AKU APA COBA !!

Cowok: tuh kan, kamu salah
dengar,,, DISINI SINYALNYA JELEK!!!

Cewek: hikz-hikz-hikz... tega
kamu, kamu putusin aku karena, kamu bilang salah aku
karena aku jelek ??? 

Cowok:
Disini Aku nggak dapat
sinyal ! soalnya Operator aku
Ax*s lagi gangguan, aku sayang
kamu bebz ! 

Cewek: apaa!! kamu bilang? kamu
dpat gebetan baru, yang
namanya ANIS ? dan kamu lebih
sayang dia? tega kamu ! tega!

Cowok: ya alloh, Mati gue, Bukan
sayang, Aku minta kamu telpon aku sebentar lagi, Aku naik ke
menara dulu, ya,? 

Cewek: apa?
oke, aku akan naik
menara eifel, dan aku akan
lompat, dan kamu nggak akan
ngeliat aku untuk selamanya ! dasar BUAYA! HABIS MANIS SEMPAK
DIBUANG !!! 

Cowok: *#¥§%$€£
(NGUNYAH hp)

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

CERITA LUCU : JUAL KAMBING DEMI KESEMBUHAN EMAK

JUAL KAMBING DEMI KESEMBUHAN EMAK

CandaTawa - Bejo : mak..... emak sakit ya???
Emak : iya jo...
Bejo : hmm...kita ke dokter yuk...
Emak : mau bayar pake apa'an....kan duit kita udah tipis jo..
Uhukk...uhukk
Bejo : kita jual si tole(kambing) aja mak..
Emak : tapi kan tuh kambing kesayangan elu....
Bejo : kan bejo lbh sayang emak...
Emak : terserah elu aja dah...
Bejo : ya udah..bejo jual ke pasar ya mak...
Emak : iye...inget ya jo...tuh kmbing bandot..lu jual jutaan...
Jangan mau kalo ditawar murah..sayang....
Bejo : iya mak..bejo juga tau...kn bejo dah capek2 ngerawat...
Kalo gitu bejo pamit ya mak...
#berangkat jual kambing

Tak lama kemudian

bejo : mak...kambing kita laku..jutaan...
Emak : alhamdulillah....
Bejo : pertamanya dia cuma nawar 500rb mak..
Ihh enak aja...kambingnya ditawar murah bnget...kagak bejo kasih...
Emak : bagus tuh jo..emang pembeli jman sekarang maunya murah mulu'...terus... Lu jawab apa wktu dia nawar gitu...
Bejo : bejo bilang...pesan emak kambingnya mesti dihargai jutaan pak...
Gitu mak...
Alhamdulillah....setelah mikir lama...
Akhirnya dia mau juga....harga jutaan..
Bejo : Memang berapa jo dia beli tuh kambing???berapa juta???
Bejo : setengah juta mak...
Hebat kan...sesuai pesan emak..jutaan...gimana???puas mak???
Emak : #*@?&@#*-+???

# semaput dadakan

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS
Design Downloaded from BOLA54 | ABCBOLA | METROBOLA | BANKBOLA.