Tampilkan postingan dengan label KISAH LUCU. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label KISAH LUCU. Tampilkan semua postingan

CERITA LUCU TERGODA CELANA DALAM CEWEK

CERITA  LUCU TERGODA CELANA DALAM CEWEK

Agen Domino QQ Online Terpercaya

suatu hari aku membersihkan KAMAR Hotel Yang dihuni 4 orangutan ABG Yang sedang Berlibur di Jakarta, mereka berasal Dari

pulau jepang  wuih! kulit mereka putih Bersih Bersinar, MEMBUAT mereka terlihat Sexy, cantik, aih Sungguh menggemaskan

Siang ITU mereka Sudah melesat KE mal, Meninggalkan KAMAR DENGAN BERBAGAI atribut ABGnya Yang berserakan diseantero KAMAR.

"Ah Anak manja! APA susahnya sih merapikan barangnya Sendiri," pikirku Sambil geleng kepala, Penghasilan kena pajak

kurapikan kamarnya, Tiba Saatnya aku membersihkan Kamar Mandi.
"Hah, berantakan JUGA rupanya!"

Terlihat baju-baju Bergoyang-goyang di Belakang Pintu Kamar Mandi Saat aku MASUK KE hearts Dan kututup Pintu KAMAR

mandinya, goyangan ITU MEMBUAT celana dalam Dan BH Yang berada di balik baju-baju ITU tersembul Menggoda, berwarna Cerah

Dan bermotif lucu-lucu. Sikat gigi, sabun mandi, Handuk tergeletak BeGiTu Saja, mereka Benar-Benar Ingin bersenang-Senang

Hingga tak ADA Waktu buat sedikit merapikan KAMAR, "Toh akan ADA Yang membereskan," BeGiTu mungkin pikirnya.

* Semua Sudah Kembali KE TERMAMPATNYA, kecuali baju Kotor, CD Dan BH aku Biarkan di gantungan, 'malu ah!' menyentuhnya,

Seakan ADA Kwantitas gabungan aneh, Seakan-akan mereka Sendiri Yang dihadapanku, tetapi kemudian rasioku Bekerja

menyadarkanku bahwa ITU Hanyalah seonggok pakaian.

"Hei! Kenapa malu, meskipun Kau cium pun tak berteriak akan!" BeGiTu Bunyi kepalaku Saat Memandang Segitiga-Segitiga lucu

Dan kacamata mungil Penutup dada ITU.

Sesaat aku memandangnya Lagi, Dan Mulai Tergoda untuk review menjamahnya, Tanpa Sadar tanganku Bergerak meraihnya untuk

Bandar BlackJack Online Terpercaya

review Sekedar mengelusnya, tanganku bergetar Hebat Saat memegangnya Lalu Tiba-Tiba Muncul Perasaan terangsang Yang

meluap-luap Hingga aku Mulai mengendus, mencium celana dalam warna putih Yang bunga- berhiaskan bunga Kecil ITU DENGAN

birahi Yang menggelora. Ooh! betul-betul birahiku memuncak Saat kuhirup dalam-hearts aroma kewanitaan para gadis belia ITU,

kupenuhi Rongga dadaku Seakan Tak Ingin kusisakan Ruang kosong paru-paru Suami Tanpa wangi Tubuh Dan keringat sedap Yang

menempel di CD Dan BH ITU. Kakiku terasa Anda lemas SEMENTARA batangku Semakin mengeras.

Gemas DENGAN kuremas-remas Dan Sekali Lagi kuhirup dalam-hearts Kesegaran aroma keringat Yang melekat Erat di celana dalam

Dan BH ITU, aku Jadi Ingat Saat para gadis ITU bererobik Tadi pagi, "mmhh .. Mmhh aah ssh .." aku bernafas DENGAN Hidung

Tertutup kain berenda ITU, secuil aroma Pipis Menambah rasa birahiku Menjadi-Jadi, Seakan aku Benar-Benar melumat vaginanya

para gadis ITU.

Aku Semakin Larut DENGAN fantasiku, celana dalam Dan BH Kotor Yang digantungan sebanyak 4 pasang ditambah baju-baju Kotor

DENGAN wangi badan Penuh Sensasi gadis remaja membalut Seluruh tubuhku Yang Tanpa Sadar Sudah polos telanjang! Benar !,

SeolAh aku bersetubuh DENGAN mereka, Sekaligus berempat, aku tersandar di dinding kamar mandi Sambil mengusap-usapkan KE

penisku DENGAN Lembut celana dalam tipis bergantian ITU DENGAN serbi Kiriku Sambil Terus beronani, serbi kananku

membenamkan BH DENGAN bau asam keringat Yang Segar ITU KE hidungku, SEMENTARA kaos-kaos centil Yang Dipakai Saat akan

memamerkan ketiaknya Yang putih Bersih Dan Tak Cukup untuk review menutupi Keindahan Perut Dan pusar pemakainya ITU

kututupkan diseluruh tubuhku Yang Terus bergetar Hebat.

Kulihat CD Bagian Yang menyempit diselangkangan, Terdapat Noda-noda samar Dan lendir bening Tipis diatasnya, kuhirup DENGAN

nikmat! kujilat, kuhisap SeolAh menjilat vaginanya DENGAN gemas, Rasanya Agak asin. Kulahap DENGAN ganas, kutarik, kugigit,

oohh nikmatnya ..

Kubentangkan CD Yang Mungil ITU Dan kutempelkan Bagian selangkangan Penutup Vagina ITU di penisku, woow! besarnya kotolku

Agen Domino QQ Online Terpercaya

terlihat tak sebanding DENGAN Lebar Penutup vaginanya dibagian Bawah celana dalam ITU, rudalku terlihat Terlalu gede untuk

review ukuran selangkangan para gadis ITU, nafsuku Menjadi meledak membayangkan BeGiTu sesaknya jika rudalku memasuki

vaginanya! Tiba-Tiba badanku bergetar Hebat, Sensasi Yang Luar Biasa !!, penisku tak Kuasa Menahan muntahan lahar

kenikmatan Yang berdenyut-denyut mendesak Keluar ITU dan "Ah ..! ah! nikmat Sekali!". Terasa berliter-liter melesat Keluar

dibarengi sengatan gairah birahi Dan Terus kukocok-kocokkan Serta kugesek-gesekkan rudalku PADA celana dalam Dan BH ITU

Hingga Kwantitas gabungan Yang menyerang Seluruh tubuhku MEMBUAT diriku terkejang-kejang tak terkendali.

Peluhku berluncuran diseluruh tubuhku, lemas, lega, bercampur Aduk MEMBUAT rasa Sensasi Yang Luar Biasa di benakku,

kubiarkan Nafasku Yang Memburu perlahan berangsur normal, Penghasilan kena pajak beberapa Menit terkulai lemas, aku Mulai

bangun, beranjak merapikan baju-baju kotor Anda para gadis ITU Yang Ikut terlempar berserakan Saat aku mencapai orgasme

Hebat, ledakan kubersihkan Dan ceceran lahar Yang menempel PADA CD Dan BH jaringan DENGAN agar tersamar, bagaimanapun aku

Tak Ingin mereka industri tahu bahwa 'daleman' mereka Telah kujadikan bulan-Bulanan alat pemuas nafsu birahi Dan Yang Pasti

Supaya mereka TIDAK Curiga sehingga aku Tetap Bisa leluasa "Menikmati" celana dalam Dan BH Kotor mereka selama menginap di

Hotel tempatku Bekerja.

Sejak Saat itulah aku Menjadi Tergila-gila untuk review celana menciumi hearts Kotor para gadis, Katakanlah ADA Seorang

gadis DENGAN bodi Aduhai, cantik, menarik Dan Saat Duduk roknya Terbuka Sampai terlihat celana dalamnya ATAU PADA pantatnya

terlihat Garis celana dalamnya Maka Aku Tidak Terlalu tertarik padanya, Yang ADA di pikiranku justru,

"Andai Aku Bisa menciumi, menjilati, merasakan kelembutan celana dalamnya ah .. Betapa nikmatnya".

Celana dalam Yang Menjadi korbanku pun Semakin Banyak berjatuhan, aku Semakin terobsesi untuk review merasakan Segala tipe

cewek lewat celana dalam Dan BHnya, aku merasa Sudah 'merasakan' seorang wanita Hanya DENGAN mencumbu dalemannya, bukankah

celana dalam Dan BH Adalah Barang Yang memucat Pribadi? SeolAh DENGAN mendapatkannya aku pun Telah Menikmati tubuhnya.

Bandar BlackJack Online Terpercaya

Mulai dari wanita pribumi Sampai DENGAN wanita bule kuperkosa dalemannya, ADA Yang aku ambil Dari kopernya, cantelan Kamar

Mandi, Dan sebagainya. Aku Tidak tertarik jika wanita ITU sedang mens (soalnya enggak ADA aromanya, pake softex sih),

sehabis ATAU SEBELUM mens JUGA laki-laki! Kurang menggairahkan aromanya, wanita Yang Habis ditiduri (merasa didahului),

gemuk !, Terlalu jorok, Yang Jelas aku suka yang sehabis Dipakai wanita muda dan model yang CD ATAU TIDAK BHnya aneh-aneh.

JUGA Yang memucat aku sukai Adalah Cara penyimpanannya KARENA kadang CD ATAU BH Penghasilan kena pajak Dipakai Dan Belum

dicuci tersebut Disimpan rapi jali, Tersembunyi Sekali, menjadikan aku berdebar-Debar Saat mencarinya, ADA Sensasi

tersendiri Penghasilan kena pajak Agak susah mencarinya. PERNAH Suatu ketika aku mencarinya Sampai isi tas aku ubek-ubek,

ADA duit 10 jeti disitu Disimpan, ah TAPI aku tak tertarik tuh! Gile ya .. Aku Lebih Senang si Segitiga ITU! Akhirnya Tetap

JUGA TIDAK aku temukan, Hingga aku baru tahu, Ternyata dia memakai Segitiga Yang dibikin Dari kertas Negara tissu Yang

Banyak dijual di swalayan, waah! Dan dibuang di tempat sampah, inisial JUGA Aku Tidak Suka, Aku Lebih Suka kain biasa Yang

mungkin di benakku terlintas bahwa celana dalam jaringan TIDAK mempunyai Nilai historis, pakai Sekali Langsung Buang!

Kebiasaanku Semakin Parah Saat aku bertugas di laundry, Yang tadinya aku Perlu mengetahui siapa pemilik celana dalam Dan BH

ITU, agar PADA Saat berfantasi Benar-Benar Nyata, Maka sekarang celana dalam Dan BH wanita siapapun asal ukurannya TIDAK

gede, TIDAK sedang haid, Dan baru Saja Dipakai, Menjadi santapanku Saat Membongkar tas laundry. Aku mempunyai ruangan

tersendiri Yang Bisa kukunci, sehingga aku DENGAN santainya membawa celana dalam Dan BH ITU keruanganku, biasanya kulakukan

Saat Malam hari, wah kadang ADA belasan celana dalam Dan BH hearts Semalam! berwarna-warni, menggairahkan! Sampai-Sampai

aku Perlu MEMBUAT Catatan PT KARYA CIPTA PUTRA, Supaya TIDAK tertukar-Tukar Saat mengembalikan KE hearts keranjangnya

masing-masing.

Aku Semakin bertambah Berani DENGAN menyemprot CD Dan BH ITU DENGAN lahar kenikmatanku (toh pemiliknya TIDAK bakalan

Bandar Domino QQ Online Terpercaya

industri tahu), aku merasa PUAS Saat Melihat hal CD Dan BH Yang Tak Berdaya ITU berbasah-basah DENGAN spermaku.

Apakah SEMUA ITU aneh? Apakah Kebiasaan ITU Bisa Hilang Penghasilan kena pajak aku Berpacaran ATAU Menikah? Ah .. Sudahlah

Yang Penting sekarang libidoku tersalurkan Supaya TIDAK jerawatan Dan TIDAK Menjadi pemerkosa Yang sebenarnya. Aku merasa

DENGAN daleman wanita untuk review beronani perasaanku Menjadi LEBIH santai (mungkin KARENA TIDAK akan ADA penolakan,

protes ATAU semacamnya, merasa bebanku LEBIH Ringan KARENA TIDAK ADA pihak Yang dirugikan toh aku Bermain DENGAN fantasi,

Reseller Pribadi Karena Aku Lebih Tahu fantasi APA Yang kusukai, aku merasa Cukup Hanya DENGAN get 'daleman' wanita, serasa

aku BERHASIL melumat kewanitaanya Tanpa Harus berkenalan, pendekatan Dan sebagainya, mungkin KARENA aku suka minder

dihadapan mereka ya? Dan Yang Pasti LEBIH Murah! KARENA Tinggal nyomot aja

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Burung Pak RT Tidak Bisa Terbang

Burung gak bisa terbang

Agen Domino QQ Terpercaya

Canda Tawa - tetangga pak RT memiliki hobi memelihara burung bermacam-macam jenisnya. Pada suatu pagi, burungnya hilang semua karena dicuri orang. Merasa ulah si maling sudah keterlaluan maka pak lurah merencanakan untuk membawa masalah ini di pertemuan warga. Sekitar 250 warga hadir.

Setelah berbicara panjang lebar soal moral, si pak lurah bertanya “Siapa yang punya burung?”

Seluruh laki-laki yang hadir segera berdiri.

Menyadari kesalahannya dalam bertanya pak RT buru buru berkata ,”Bukan itu maksud saya? Maksud saya adalah, siapa yang pernah melihat burung?”

Seluruh warga wanita berdiri.

“Wah...gawat…” pikir pak lurah.

Dengan muka marah ia berkata, “Maksud saya siapa yang pernah lihat burung bukan miliknya?”

Bandar BlackJack Online

Separuh dari wanita yang hadir berdiri.

Muka Pak RT semakin marah, dan juga makin gugup, ia berkata lagi, ”Maaf sekali lagi, bukan ke arah situ pertanyaan saya, maksud saya adalah siapa yang pernah melihat burung saya?”

Segera 5 wanita berdiri.

Pak RT langsung lari pontang-panting melihat Bu RT berlari dengan membawa sapu lidi.

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Cerita Lucu - Pengantin Baru Dan Penjahat

Cerita Lucu - Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka. Pengantin perempuan berkata, "Mas, aku masih perawan dan tidak tahu apa-apa tentang seks. 





"Seks itu sederhananya begini?, kita umpamakan penjara, punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel," terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara.
Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata, "Mas, penjahatnya lepas."
Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan 'penjahatnya'. Rupanya si pengantin perempuan sangat menikmati hubungan asmara yang baru pertama ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya.
Setelah sekian kali, si pengantin kembali menjelaskan, "Dik, penjahat yang ini tidak menjalani hukuman seumur hidup."

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Kisah Lucu Pejabat Anti Korupsi





Kontraktor: Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir di bawah Toyota Innova.

Bejo: Ini apa-apaan? Anda mau menyuap saya? Tender khan sudah selesai. Jangan begitu ya! Sangat berbahaya jika jaman sekarang memberi gratifikasi atau hadiah ke pejabat pemerintah. Apalagi jika ketahuan!

Kontraktor: Tolonglah Pak diterima. Kalau tidak, saya dianggap gagal membina relasi oleh komisaris.

Bejo : Ah, jangan begitu dong. Saya tidak sudi!!

Kontraktor (sambil berpikir): Begini saja, Pak. Bagaimana kalau bapak beli saja mobilnya?

Bejo: Mana saya ada uang beli mobil mahal begitu!!

Kemudian kontraktor itu menelpon komisarisnya.

Kontraktor: Saya ada solusi, Pak! Bapak beli mobilnya dengan harga Rp. 10.000,- saja. Bagaimana?

Bejo: Bener ya? OK, saya mau. Jadi ini bukan suap. Pakai kwitansi ya.

Kontraktor : Tentu, Pak

Si kontraktor menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. Bejo membayar dengan uang 50 ribuan. Mereka pun bersalaman.

Kontraktor (sambil membuka dompet): Oh, maaf Pak. Ini kembaliannya Rp.40.000,


Bejo: Tidak perlu pakai kembalian segala. Tolong kirim 4 mobil lagi ke rumah saya ya!


  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

KISAH LUCU : PANTAT GURU


Cerita Lucu: Seorang guru wanita sedang mengajar murid-muridnya di hari pertama masuk sekolah. Diatas papan tulis ia mencoba menggambar buah apel, lalu sambil membalikkan badannya ia bertanya kepada para murid, "Gambar apa ini ?"


Tak ayal para murid secara serentak berseru:"Pantat!" Mendengar jawaban tersebut, guru tersebut menangis sambil setengah berlari mencari kepala sekolah untuk mengadukan perilaku murid-muridnya.

Melihat tangisan sang guru wanita tersebut, kepala sekolah tanpa menanyakan alasannya, langsung saja menerjang masuk ke ruang kelas, lalu dengan emosi ia memarahi semua murid: "Kalian sungguh berani-beraninya mempermainkan seorang guru! Apa yang kalian lakukan terhadapnya ?!"

Bandar poker Online Terpercaya

Sesaat ruang kelas menjadi senyap, semua murid jadi bengong, sang kepala sekolah kemudian menoleh ke arah papan tulis, ia semakin marah ketika melihat apa yang tergambar di papan tulis "Ini sudah keterlaluan, kalian bahkan berani menggambar pantat di papan tulis!" Mendengar ini sang guru wanita langsung pingsan.


  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

CERITA LUCU : Sudah Ada Internet Juga

Kisah Lucu - Seorang suami mendapat tugas dinas kerja diluar kota. Setelah tiba, dia langsung check-in disebuah
hotel.
Sang suami mendapati komputer dan internet telah terpasang dikamar hotelnya. Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada istrinya.


Celakanya, tanpa sadar dia salah mengetik alamat e-mail istrinya.Tanpa menyadari kesalahannya, dia tetap
mengirimkan e-mail tersebut.
Di lain tempat, seorang wanita (penerima e-mail yang salah] baru saja. kembali daripemakaman suaminya yang telah wafat. Setelah tiba di rumah, dialangsung mengecek e-mailnya untuk membaca
ucapan belasungkawa. Baru saja membaca e-mailpertamanya, dia langsung jatuh pingsan. Anak
sulungnya pun membacanya dan ikut jatuhpingsan juga.
Dan ternyata tulisan dari e-mail itu :
To : Isteriku tercinta

Subject : Papa sudah sampai
Ma...!!!
Papa tahu, pasti Mama kaget tapi senang dapat kabar dariku. Ternyata di sini mereka udah pasang internet juga. Katanya biar bisa berkirim kabar ke orang-orang tercinta di rumah. Papa baru saja sampai. Di sini rasanya nyaman sekali. Mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatangan Mama besok. Nggak sabar deh nungguin Mama. Semoga perjalanan Mama ke sini juga mengasyikkan seperti perjalanan Papa kemarin. Love you Mama...Kalau bisa, anak-anak diajak,yach ma. papah kangen banget ama mamah dan anak anak dan udah gasabar nunggu kalian,,,,papah harap kalian siap siap, karena besok kalian akan dijemput untuk menemani papah.

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

KISAH LUCU : KEKASIH IDAMAN

KEKASIH IDAMAN

CandaTawa - Ada sepasang kekasih sedang berduaan. Si cewek bangga mendapatkan cowok seperti pacarnya sekarang ini. Badannya si cowok macho dan mukanya cool habis. Yang dibayangkan si cewek adalah tentu dia sangat perkasa di saat jadi suaminya kelak.

Inem : "Bang benar hanya aku kekasih kamu ?"
Paijo : "Benar dik "
Inem : "Oh bahagianya aku."
Paijo : "Akupun demikian sayang."
Inem : "Abang tentu sangat perkasa di tempat tidur ya."
Paijo : "Memang dik sudah banyak buktinya, tanya saja si ratih, lina, dita, tante sofi, tante lola, tante siska."
Inem : (lalu jatuh pingsan)

Paijo : ......................?

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

KISAH LUCU : MENJADI WARGA NEGARA INDONESIA

MENJADI WARGA NEGARA INDONESIA

CandaTawa - Seorang warga Cina berniat mengubah status kewarganegaraannya menjadi WNI. Berikut ini adalah petikan tanya jawab antara si petugas dengannya:

“Selamat pagi, Pak.”

“Celamat pagi,” balasnya.

“Bapak akan menjalani pengujian akan wawasan kebangsaan. Jangan takut, pertanyaannya gampang, kok,” hibur si petugas melihat mimik si engkoh yang mengerutkan alis.

“Saya akan mulai dengan sejarah”. Dia mengambil gambar RA Kartini, lalu bertanya: “Ini gambar siapa?”

Dengan lantang dan suara keras, dia berkata:

“Haa…yaa… . itu kan Ny. Menil. Bagus lo…. Owe celing minum.”

Berikutnya si petugas mengetes wawasan tentang kepemerintahan dengan memperlihatkan foto lambang Korpri. “Ini apa, Pak?” tanyanya sambil masih mengelum senyum.

“Haa.. yaa…. olang pake itu seling datang ke toko Owe minta-minta sumbangan.”

Lalu, si petugas menunjuk pd foto Pak Harto yang menempel di dinding sambil bertanya : “Foto siapa itu?”

“Haa….yaa… itu kan hopengnya Liem. Pintel dagang dia. Anak-anaknya juga.”

Mendengar jawaban itu, si petugas menjadi sakit kepala. “Ini pengetesan terakhir, Pak. Coba nyanyikan lagu Indonesia Raya”

Si Engkoh langsung berdiri tegap dan bernyanyi: “Indonecia tanah ailmuu…”

“Stop… stop… !!! Kenapa tanah airmu, Pak?” tanya si petugas.


“Tanda tangan dulu, balu Ngai bilang tanah ailku….”!

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

KISAH LUCU : TANGAN PENUH TATTO

TANGAN PENUH TATO

CandaTawa - Suatu hari ayah Udin mengundang teman masa SMA untuk makan malam. Temannya itu adalah bekas preman dan seluruh tubuhnya dipenuhi dengan tattoo.

Udin, yang masih kelas 5 SD, beserta ayah ibunya duduk satu meja makan saat itu.

Sejak tamu datang, Udin tidak pernah melepaskan pandangannya dari tangan teman ayahnya yang penuh tato itu. Dari matanya terlihat seakan-akan dia menyimpan tanda tanya besar.

Akhirnya dengan penuh kesopanan Udin bertanya kepada teman ayahnya itu,

"Maaf ya, Om. Apakah ibunya Om nggak pernah memberi kertas untuk menulis dan menggambar?"

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

KISAH LUCU : CARA EKSTRIM BERHENTI MEROKOK

CARA EKSTRIM BERHENTI MEROKOK

CandaTawa - Doni adalah seorang perokok berat. Bahkan bisa dibilang dia sudah kecanduan merokok. Namun, dia berniat untuk berhenti, dan mencari cara berhenti merokok. Doni mendatangi seorang dokter untuk berkonsultasi.

Doni : "tolong dok beri saya petunjuk supaya kebiasaan merokok saya bisa ilang"

Dokter : "memang kamu beneran niat untuk berhenti?"

Doni : "iya dok, saya udah coba berbagai cara tapi kecanduan saya masih aja ga ilang-ilang"

Dokter : "saya punya metode yang sangat ekstrim. Caranya begini tiap kamu mau ngerokok, batang rokok itu kamu oleskan tai ayam lalu kamu cium, anda pasti jijik dan ga mau ngisep rokok itu, lakukan berulang-ulang tiap anda merasa ingin merokok sampai anda benar-benar ga mau lagi merokok"

Singkat cerita Doni mempraktekkan saran si dokter dan beberapa bulan kemudian dia datang kembali menemui dokter

Dokter : "wah, anda kan yang waktu itu ingin berhenti merokok kan, gimana manjur ga metode saya?"

Dengan nada meninggi dan penuh emosi Doni membeberkan yang sudah terjadi

Doni : "Metode anda memang manjur, dok. Sekarang saya sudah tidak kecanduan rokok lagi."

Dokter : "Bagus dong, kalau begitu?"

Doni : Bagus apanya? Sekarang saya malah kecanduan ngisep tai ayam!!!"

Dokter : @$&*()#$%

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS
Design Downloaded from BOLA54 | ABCBOLA | METROBOLA | BANKBOLA.