Berbagi Canda Tawa

Cerita Humor - Ceritanya bermula dari sebuah desa angker. Saking angkernya, lewat jam 8 malem suasana sudah sepi. Yang seliweran cuman tukang ojek yang nganter penumpang sampai ke rumahnya. Maklum, ini desa kecil, jadi angkot blom bisa masuk. Singkat cerita, malam itu Mail, pulang ke rumah agak awal karena penumpang agak sepi hari ini. Sekitar jam 9 malem, si Mail ngegas motornya pelan-pelan sampai ke rumah, ternyata di tengah jalan dia ngeliat ada orang kondangan.

54DewaPoker - Agen Ceme Online Terpercaya

          
       Lewat di depan kuburan, dia mulai was-was karena banyak penduduk bilang disana sering muncul kuntilanak yang suka gangguin orang. Akhirnya si Mail langsung nancep gas biar cepet  ngelewatin kuburan itu, tapi tiba-tiba, ada yang nyetop motornya, wanita cantik rambut panjang pakaian merah dengan senyuman manis…. Bulu kuduknya langsung berdiri setelah ingat cerita-cerita seram itu. Akhirnya ia memberanikan diri untuk berhenti,

“NnnNnneng mau kemana?” (dengan suara gemetaran)

“Saya mau kondangan bang. Anter yuk sampai di depan sana”

“Iya neenng?” (masih dengan suara gemetaran)

Si Mail ngajak thu cewek naik motornya. Tapi si Mail ngerasa aneh….. pas megang si Mail, tangan si cewek itu kerasa dingin banget. makin takutlah si Mail, sampai badannya terasa lemes semua..

“Neng… kok tangannya dingin banget sih neng?? Perasaan cewek yang abang gandeng tangannya anget semua?”

Si cewek gga menjawab… lalu setelah jalan beberapa ratus meter, thu cewek ketawa cekikikan, “Hihihihihihih” khas suara kuntilanak. Saking takutnya thu si Mail langsung nancep gas dan ngebut. Dilihatnya di spion, “Lho thu cewek kemana? Berarti bener donk barusan itu…. hiiiiiiii”. Ga pikir panjang dia langsung ke tempat kondangan yang barusan diliatnya, oh ternyata masih rame,, “Sukur.. sukur”, pikirnya dalam hati.
Besoknya dia lagi lewat depan kuburan situ, mau gimana lagi, cuman  itu satu-satunya jalan pulang ke rumah… Tapi sekali lagi dia kaget, ntu cewek kemarin ternyata masih disana dan lagi-lagi nyetop si Mail. Si cewek bilang:

“Bang anterin saya ke kondangan donk”

cewek itu langsung meloncat ke tempat kursi motor si Mail sambil nyuruh cepet jalan. Ga berani nolak, Si Mail langsung ngegandeng cewek itu… Saking takutnya, Si Mail ngebut lagi pake ojeknya..  Tapi di tengah jalan thu ce nepuk-nepuk bahu Mail minta berenti..

54DewaPoker - Agen BlackJack Online Terpercaya

“Bang… Bang.. Berenti donk!”

“Ada apa neng”, Si Mail ngejawab dengan gelagapan…

“Abang jangan cepet-cepet.. saya takut jatuh kayak kemaren”

“Lho eneng kemarin jatoh? Abang kirang setan… abis ngilang gitu aja”

“Ya ngga lah bang. Liat nih, gara-gara abang, tangan ane jadi lecet… pala ane benjol… mana punggung bolong lagi”. Si cewek nunjukin punggungnya yang bolong dan Si Mail pun pingsan seketika.

Cerita Lucu - Ketika seorang pria dan wanita baru saja menikah, malam pertama mungkin menjadi malam yang di tunggu tunggu. Selama pacaran mungkin hanya mendengar kisah malam pertama dari orang lain, membaca dari buku atau majalah sehingga ketika menjadi pengantin baru adalah saatnya pembuktian :D

54DewaPoker - Agen Ceme Online Terpercaya

''Cerita lucu waktu malam pertama ini hanya cerita fiktif untuk lucu lucuan dan humor belaka sama seperti Cerita Humor Seks Dewasa Gokil Kocak. Mungkin Anda saat ini sedang butuh sesuatu yang lucu dan menghibur dan setelah membaca kisah cerita malam pertama di bawah ini bisa membuat Anda terhibur.
Silahkan simak cerita sex khusus dewasa 17 tahu ke atas pada cerita malam pertama yang lucu hot gokil di bawah ini :

cerita lucu malam pertama


Suami : "Huuuuft….. Papah cape dan lemes sekali mah!!"

Istri : "Papah sih… mainnya terlalu semangat sekali.."

Suami : "Hehe soalnya goyangan mamah mantab sekali..!!"

Istri : "Ah Papa bisa saja !!" (sambil ngelus-ngelus anu suaminya)

Suami : "Hehe....Mamah masih pengen yaaa ??"

Istri : "Ah..tidak kok Pah!!"

Suami : "Tapi kenapa anu Papah masih di elus elus sama Mama??" (Merem-melek karena ke’enakan)

Istri : "Hehe, Mama cuma kangen Pah!!"

Suami : "Maksud Mama apa yaaa"

Istri : "Hehehe....dulu Mamah juga pernah punya ini Pa!!" ( masih sambil elus elus anu suaminya )

Suami : "HHHHHaaaaaaaa….Tidaaaaaaakkkkk ????"

*Langung Pingsan......

54DewaPoker - Agen BlackJack Online Terpercaya

Demikian cerita malam pertama lucu gokil kocak bikin ngakak, eh semoga bisa membuat Anda tertawa atau tersenyum sejenak, kalau tidak ya maap yaaa silahkan senyum senyum sendiri atau baca Cerita Seks Dewasa Lucu .... :D

54DewaPoker - Agen BlackJack Online Terpercaya

    Seorang bos di sebuah perusahaan besar tiba-tiba melakukan inspeksi mendadak ke pabriknya untuk melihat kinerja para karyawannya. Di pabrik keempat, ia menemukan seorang pria muda yang tengah bersandar di dekat pintu, nampaknya ia tengah bersantai.

Semua pekerja yang ada diruangan itu tengah sibuk bekerja, kecuali dirinya. Si bos segera menghampir pemuda tersebut dan bertanya, "Berapa gajimu seminggu?" Dengan sedikit terkejut, pemuda itu melihat ke arah si bos dan berkata, "Hmmmm sekitar 100.000 per minggu, kenapa memangnya?"

Si bos mengeluarkan dompetnya dan mengambil dua lembar uang 100 ribu-an. Ia mengulurkannya pada si pemuda, "Ini gajimu untuk dua minggu dan cepat pergi dari sana. Aku tak mau melihatmu lagi!"

Dengan keterkejutan luar biasa dan juga takut, si pemuda segera meninggalkan tempat tersebut tanpa banyak bicara. Lalu dengan muka berwibawa si bos melihat para stafnya yang sedari tadi memperhatikan adegan itu. "Adakah yang tahu, dari divisi manakah pemuda pemalas tersebut?" tanyanya.

Suasana menjadi hening sampai akhirnya seorang staf menjawab dengan sedikit ketakutan, "Ia tak bekerja disini. Ia adalah pengantar pizza yang mengantar pesanan personalia..."
hahahahhahaha..........''

54DewaPoker - Agen Ceme Online Terpercaya 

Kisah Konyol - Suatu saat ada seorang yang namanya paijo mempunyai istri bernama asmiranda,,wkwk..dia mendatangi teman akrabnya yaitu tarmin,,trus...baca aja

54DewaPoker - Agen Ceme Online Terpercaya

54DewaPoker - Agen BlackJack Online Terpercaya

CERITA LUCU - Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas

54DewaPoker - Agen BlackJack Online Terpercaya

menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh
komandanny
Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? Ganti Saya
didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon
instruksi - Ganti”
Tolong bersihkan area dulu sersan ! Maksudnya, saya nyapu dan ngepel
dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti 
Bukaaan  Semprul km  Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area
tsb dr obyek yg bs membahayakan”  ”Siap
Komandan !! ”

*tak brp lama* Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti Oke skrg km
fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa
sersan ?
Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !! Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup
BOMnya pake obeng !

Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan emank barang elektronik pake garansi? Cepat
Bongkar !!  SIAP

BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti
Skrg potong kabel yg terdekat  ”Siap,
Laksana...!”*prettt*

Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah
marah sambil memaki kebodohan si sersan.

”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM
itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !!

Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara
”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya
ayu tingting !!

Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah
10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai

”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya
panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??

”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa” ini jalur militer sersan !!
jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” 
”SIAP”

Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu "Sersan ! Tlg
dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu
datanya !! 

Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting  "Arghh... Saya
minta data BOMnya bukan RBT yg tadi  "Oh maap
komandan "
BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi  skrg potong kabel hijau 
siap  bgmn sersan? Sdh mati?   belum 

Tadi km ptong kabel warna apa? Hijau komandan  ap gk salah potong km?  sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah

Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj? "Merah, Hitam dan Hijau " HAH ! Knp yg hijau masih ada?"

Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit 
NGACO ! Langit itu biru bkn hijau , tp dikampung
saya ijo
hahahahhahaha.....

KOPLAK !Berarti yg km potong tadi yg ijo langit? ya komandan, siap menerima
instruksi " Dasar GOBLOK " *sambil geleng2
kepala"
Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut
anggota tanya dulu apa warna langit
dikampungnya"

54DewaPoker - Agen Ceme Online Terpercaya

Terdengar si SERSAN panik  "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi "
OK, ikuti kata2 saya  "SIAP"

1



2



3


DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*

Cerita Horor - saya datang kemari hanya untuk membagi cerita cerita lucu di kalangan masyarakat kaskus...so...bagi yg udah baca...di baca lagi yah...biar bosen+ketawa ketawa dikit...hehehe...langsung aja:

54DewaPoker - Agen Ceme Online Terpercaya

                                         
                                                                                                                   
suatu hari..Ki Goro masuk restoran mewah dan memesan lengkap.
Teh datang, tapi Ki Goro kaget melihat jempol kanan si pelayan masuk ke tehnya.
Membatin Ki Goro, "Wah gila, tapi nggak sengaja kali...."
Dengan tenang diseruput tehnya, tiga menit kemudian sup jamurnya diantar, astaga jempolnya juga masuk!
Walau sudah kesal, tapi ini kan restoran mewah jadi nggak bisa marah sembarangan
seperti di warteg langganannya.

"Sabar...sabar..." dalam hati si Ki Goro.Habis sup diangkat mangkoknya, datanglah spaghetti.

"Brengsek...! jempolnya masuk juga. Wah, ini sudah kelewatan..."
Tapi karena lapar, ditahannya amarahnya dengan niat nanti mau memanggil manager restoran.

Dilahaplah spaghetti dan matanya mulai mencari sang manager.
Habis spaghetti, dinantikannya bandrek dan..." Sialan ini pelayan. Jempolnya
ikut juga masuk ke bandrek hangat."

54DewaPoker - Agen BlackJack Online Terpercaya

Naik pitam si Ki Goro teriak keras "Eh, manager sini!
Tergopoh-gopoh si manager datang. "Ada apa Pak ?"
Ki Goro sengit, "Itu anak buahmu edan. Masa jempol tangan kanannya masuk ke
semua makanan dan minuman yang kupesan ?!"
Dengan terkejut si manager bertanya, "Ah masa pak? Jumprit sini kamu, apa benar
jempolmu kamu masukkan ke pesanan tamu?"
Jumprit menjawab, "Ya, Pak!"....Marahlah si manager...

"Edan kamu..!!, kenapa begitu? Kan kamu sudah diajari nggak boleh!"
Ki Goro senang karena diperhatikan,...pikirnya dalam hati
"Wah alamat makan gratis nih."...
Jumprit menjawab, "Jempol saya keseleo pak, kata dokter mesti dihangatkan terus,
makanan kan hangat, jadi saya taruh saja di situ."
Mendengar itu, marahlah Ki Goro, "Kurang ajar kamu , mau hangat ya? Kalau mau hangat saya ajari, selipin tuh jempolmu ke ketek-mu yg bau busuk..!!,hangatkan di
situ..!!!"
Jumprit yang tampangnya lugu ini menjawab tenang, "Iya pak..., saya tahu, kalau
lagi menunggu makanan di dapur, biasanya saya selipin juga jempol saya di situ dulu..."
ki Goro:" "
.........THE END.........

CERITA LUCU - Gue punya sekretaris baru, cantiik, kinyis-kinyis, maklumlah fresh graduated. Sebagai orang baru, dia cukup bisa diandalkan, semua tugas tugas dapat diselesaikan dengan baik, dan tanpa perlu petunjuk dan pengarahan.

54DewaPoker - Agen BlackJack Online Terprcaya

      Cuma satu yang sedikit mengesalkan ''untung ketutup ama kinyis-kinyisnya'', dia nggak pernah mau menjawab telpon dari siapa pun  Akhirnya dengan sedikit nggak enak aku tegur dia,  agar dia mau mengangkat telpon kalau telpon berdering.

       Dengan polosnya dia jawab, "Boss, aku khan baru disini, semua keluarga,belum  kenalan dan temen-temen belum ada yg tau nomor telpon kantor ini. Jadi kalo ada telpon berdering ya gak saya angkat boss, pasti bukan buat saya."

54DewaPoker - Agen Ceme Online Terpercaya

 CERITA KONYOL -   Dua orang pria tengah berpesta minuman keras di pinggiran sebuah hutan. Dalam suasana teler, tiba-tiba hujan datang bersamaan petir menyambar-nyambar. Berusaha mencari tepat berteduh, tidak banyak berpikir, keduanya masuk mobil yang tengah di parkir.

          Mereka melompat masuk ke dalam mobil, seketika salah satu berusaha menyalakan mobil dan melaju. Dengan 'ledakan' tawa bersama mereka pun melanjutkan pesta.

Namun mendadak keduanya dikejutkan dengan munculnya seorang kakek yang tiba-tiba muncul di luar jendela mobil sebelah kanan, dan mengetuk jendela. Kakek tersebut terus mengetuk, sambil menahan rasa takut sang pengemudi membuka sedikit kacanya. "Apa maunya kek?" sapanya.
Kakek tersebut dengan pelan menjawab, "Ada yang punya rokok gak?"

54DewaPoker - Agen Ceme Online terpercaya

"Ya udah, beri dia Rokok! cepetan dan langsung tarik gasnya!" jawab sang teman pengemudi sambil berbisik.
Sambil meraba kantong celana dan memberikan sebatang rokok, keduanya kompak langsung berteriak, "Injak gasnya!" sambil menaikkan kaca mobil.
Sekarang kecepatan mereka sekitar mencapai 80 Km/jam. Merka pun dalam suasana kembali tenang dan mulai ketawa-ketawa melanjutkan pestanya. "Gimana menurutmu kejadian tadi?" tanya sang teman.

54DewaPoker - Agen BlackJack Online Terpercaya

"Gue juga gak tau, mana mungkin bisa terjadi? gue tadi udah lumayan cepat bawa mobil ni," jawab si pengemudi.
Kemudian tiba-tiba lagi ada ketukan, dan si kakek tua muncul lagi. "Ah, dia datang lagi!" teriak temannya. "Ya udah, coba tanya apa yang dia mau sekarang!" tambahnya.
Kembali sang pengemudi menurunkan jendelanya sedikit sambil gemetaran berkata, "ada apa kek?"

"Kamu ada korek gak?, tadi kamu ngasih," tanya si kakek tua dengan pelan.
Pengemudi itu melempar korek api keluar dari jendela, lalu sambil menaikkan jendela dan berteriak, "Injak gasnya!"
Mereka sekarang kira-kira telah mencapai kecepatan  100 Km/jam dan terus melanjutkan minumnya, sambil mencoba untuk melupakan apa yang telah mereka liat dan dengar sebelumnya.

54DewaPoker - Agen Poker Online Terpercaya

Kemudian tiba-tiba lagi ada ketukan. "Oh Tuhan! Dia datang lagi!" katanya kesal dan takut.
Sambil menurunkan jendela dan berteriak dalam ketakutan, "Apalagi yang kakek mau?" Kakek tua tersebut menjawab, "Kalian perlu bantuan untuk keluar dari lumpur ga?

''Seorang nenek sedang menguping percakapan remaja yang lagi pacaran di taman''

54DewaPoker-Agen Blackjack Online Terpercaya

54DewaPoker-Agen Ceme Online Terpercaya

Cewe: kamu cinta gak sama aku?
Cowo: cinta dooonk.!

Cewe: hmm.. Kita sudah pacaran 4 bulan, apa buktinya?
Cowo: ABCDEFG
Cewe: apa tuh?
Cowo: A Boy Can Do Everything For Girl!
Cewe: So sweeett..

Si nenek yang mendengar itu merasa iri dan kesal  sudah nikah 40 tahun gak pernah seperti itu? Lalu si nenek pulang dan bertanya sama kakek!

Nenek: pak kamu cinta gak sama aku? ''sambil kedip2 mesra'' (Uweeeekk)
Kakek: iya laah..
Nenek: buktinya apa??
Kakek: iya kita sudah bersama selama 40 tahun toh?

Nenek pun ngotot ''GAK MAU, AKU MAU BUKTI YANG 'ABCDEFG' (Jiaaahh.. Maksa banget nih nenek)

Kakek: Oh.. Buat kamu mah aku tambahin ampe 'IJK' nenek pun kegirangan dan bertanya 'apa tuuh??

Kakek: kamu itu Amazing, Beatiful, Cute, Dinamic, Elegant, Fantastic, Good dan Higtech.. (Preeett.. Mules gua ngomongnya, dalam hati si kakek)
Si nenek pun seneng banget dan memeluk mesra si kakek (caelaaah.. GR nih nenek2)
Nenek pun bertanya lagi 'Truss yang 'IJK' nya apaan?

Kakek: I'm Just Kidding

Nenek: Wuaaanjjr*tt... Kita ceraaiii..! Nendang si kakek, Gubraaaakk..

54DewaPoker-Bandar Ceme Online Terpercaya

Seorang dokter memesan sebuah kue ulang tahun untuk istrinya.
 
"Apa tulisan yang harus saya tulis di kue ulang tahun ini Pak?" tanya si tukang kue.

"Mmmm  tulis aja 'Kamu tidak bertambah tua'  di bagian atas, kemudian sambung dengan 'Kamu cuma bertambah cantik' di bagian bawah," kata dokter, HAHAHHAHA

Dan ketika kue ulang tahun itu tiba di depan istri dan tamu-
tamu undangan lainnya, si dokter setengah pingsan ketika membaca tulisan yang tertera di kue itu:

54DewaPoker-Bandar BlackJack Online Terpercaya

"KAMU TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAGIAN ATAS.
KAMU CUMA BERTAMBAH CANTIK DI BAGIAN BAWAH." :D

CERITA KONYOL - Seorang karyawan yang alim bersama-sama seorang karyawati sekantornya yang ketus tapi malu-malu butuh, ditugaskan dinas keluar kota. Dalam perjalanan mereka, sampailah disatu kota kecil yang hanya tersedia 1 losmen saja.

Apa mau dikata kamar tidurnyapun cuma 1 yang kosong, ya mau tak mau akhirnya sepasang insan itu tidur diranjang yang sama, saat sebelum tidur, karyawati itu memasang benang halus tepat di-tengah2 ranjang itu sambil berkata, "Kalau engkau melewati benang ini, kamu 
  tak pantas sebagai manusia."

"Lalu pantasnya apa?" tanya rekan prianya. "Pantasnya BINATANG, tahuuu........" kata si wanita ketus. Malam itu berlalu, besok paginya karyawati itu memeriksa pakaian tidurnya yang tetap rapi dan melihat benang itu tak bergeming apalagi sampai putus, selanjutnya dia bilang, "Malahan sebagai binatang kamu juga TAK PANTAS."
"Lho kok ngomongnya gitu, jadi pantasnya APA, hayo jawabbb......," kata si pria dengan nada tinggi. "Pantasnya sebagai PATUNG di MUSIUM LILIN, tahuuu........"

CERITA KONYOL - Sudah dua hari Edwin marahan sama istrinya. Kalau sudah marahan begini, biasanya mereka tidak saling tegur, apalagi saling bicara. Memasuki hari kelima marahan, Edwin tetap enggan bicara, apalagi istrinya tetap ogah ngomong.

54DewaPoker - Bandar BlackJack Online Terpercaya 

Tapi celakanya besok pagi Edwin ada janji penting. Artinya, besok dia harus bangun pagi. Padahal Edwin paling sulit bangun pagi. Karena mereka masih marahan, sedangkan besok harus bangun pagi, maka dia cari akal bagaimana caranya supaya istrinya mau membangunkannya, tapi tanpa harus berbicara dengan istrinya.

Edwin mengambil secarik kertas dan ditulisnya pesan untuk istrinya, "Besok pagi saya ada rapat, tolong bangunin jam 6!". Diletakkannya kertas itu di atas meja rias istrinya, kemudian dia langsung tidur. Ketika keesokan paginya ia bangun, jam sudah menunjukkan pukul sepuluh pagi. Alangkah murkanya Edwin, karena ia tidak dibangunkan istrinya.

Masih dalam keadaan kecewa dan emosi, ia menghampiri meja rias istrinya. Di situ ia menemukan secarik kertas yang sudah ditulis istrinya, "Bangun ... bangun, sudah jam 6 pagi!!"

Cerita Lucu: Seorang guru wanita sedang mengajar murid-muridnya di hari pertama masuk sekolah. Diatas papan tulis ia mencoba menggambar buah apel, lalu sambil membalikkan badannya ia bertanya kepada para murid, "Gambar apa ini ?"


Tak ayal para murid secara serentak berseru:"Pantat!" Mendengar jawaban tersebut, guru tersebut menangis sambil setengah berlari mencari kepala sekolah untuk mengadukan perilaku murid-muridnya.

Melihat tangisan sang guru wanita tersebut, kepala sekolah tanpa menanyakan alasannya, langsung saja menerjang masuk ke ruang kelas, lalu dengan emosi ia memarahi semua murid: "Kalian sungguh berani-beraninya mempermainkan seorang guru! Apa yang kalian lakukan terhadapnya ?!"

Bandar poker Online Terpercaya

Sesaat ruang kelas menjadi senyap, semua murid jadi bengong, sang kepala sekolah kemudian menoleh ke arah papan tulis, ia semakin marah ketika melihat apa yang tergambar di papan tulis "Ini sudah keterlaluan, kalian bahkan berani menggambar pantat di papan tulis!" Mendengar ini sang guru wanita langsung pingsan.

Kisah Lucu - Seorang suami mendapat tugas dinas kerja diluar kota. Setelah tiba, dia langsung check-in disebuah
hotel.
Sang suami mendapati komputer dan internet telah terpasang dikamar hotelnya. Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada istrinya.

Celakanya, tanpa sadar dia salah mengetik alamat e-mail istrinya.Tanpa menyadari kesalahannya, dia tetap
mengirimkan e-mail tersebut.
Di lain tempat, seorang wanita (penerima e-mail yang salah] baru saja. kembali daripemakaman suaminya yang telah wafat. Setelah tiba di rumah, dialangsung mengecek e-mailnya untuk membaca
ucapan belasungkawa. Baru saja membaca e-mailpertamanya, dia langsung jatuh pingsan. Anak
sulungnya pun membacanya dan ikut jatuhpingsan juga.
Dan ternyata tulisan dari e-mail itu :
To : Isteriku tercinta

Subject : Papa sudah sampai
Ma...!!!
Papa tahu, pasti Mama kaget tapi senang dapat kabar dariku. Ternyata di sini mereka udah pasang internet juga. Katanya biar bisa berkirim kabar ke orang-orang tercinta di rumah. Papa baru saja sampai. Di sini rasanya nyaman sekali. Mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatangan Mama besok. Nggak sabar deh nungguin Mama. Semoga perjalanan Mama ke sini juga mengasyikkan seperti perjalanan Papa kemarin. Love you Mama...Kalau bisa, anak-anak diajak,yach ma. papah kangen banget ama mamah dan anak anak dan udah gasabar nunggu kalian,,,,papah harap kalian siap siap, karena besok kalian akan dijemput untuk menemani papah.

Cerita Lucu -  Di sebuah bar seorang pemuda berbadan kecil sedang duduk santai.

Seorang preman lokal mendekati dan langsung menendangnya keras.

“Ciaaaat!!” Pemuda kecil jatuh tersungkur dari bangkunya.


Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong, “Itu tadi taekwondo dari Korea.”

Karena takut, pemuda itu tak menanggapi. Dia lalu kembali duduk ke bangkunya.

Namun tidak lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya.

“Gubrakkk!” Pemuda kecil itu terjerembab. Saat dia bangun, preman berkata lagi, “Itu tadi judo dari Jepang.”

Pemuda kecil itu tetap tidak menanggapi. Perlahan-lahan dia kembali duduk.

Tidak lama kemudian, si preman menonjoknya,

“Buggg!”                            Bandar Poker Online Terpercaya 

Pemuda kecil kembali jatuh, lalu si preman berkata, “Itu tadi boxing dari Amerika”.

Pemuda kecil menyadari mulutnya mengeluarkan darah. Lalu dia bangun dan tidak kembali ke bangkunya. Perlahan-lahan dia keluar dari bar.

Tidak beberapa lama kemudian pemuda kecil itu masuk ke bar dan menghampiri si preman.

Cerita Lucu : Suatu hari di praktikum kedokteran.

Dosen : "Hari ini kita belajar mengenai tubuh sesungguhnya, untuk itu kita akan mempelajari mayat!"

Lalu didatangkanlah sebuah mayat..

Dosen : "Pelajaran pertama, tidak boleh jijik!"

Lalu sang dosen memasukkan jarinya ke anus mayat tersebut, dan kemudian menjilat jarinya.

Dosen : "Nah, kalian lakukan seperti yang saya lakukan tadi!"

Walaupun banyak yang teriak-teriak dan muntah-muntah karena tidak tahan, toh akhirnya semua mahasiswa melakukan itu satu persatu.

Dosen : "Nah sekarang pelajaran kedua, ketelitian. Perhatikan, tadi yang saya masukkan adalah jari tengah, sedangkan yang saya jilat adalah jari kelingking!!!"

Cerita Lucu  - Suatu ketika di malam dan dingin. Hujan rintik-rintik disertai kilat menyambar, perut si Udin terasa keroncongan. Meski diterpa gerimis, namun Udin tetap nekad pergi ke tempat tukang nasi goreng yang jaraknya hampir satu kilometer dari rumahnya.

Dengan sepeda motor yang tidak bisa dibilang bagus itu, Udin menembus rapatnya barisan gerimis di malam yang pekat. Sepeda motornya tanpa lampu. Tetesan- tetesan gerimis yang menerpa terasa bagai ribuan jarum menusuk muka Udin. Halah,,,, lebay banget.


Singkat cerita, Udin sampai di tukang nasi goreng yang bukan langganannya lalu memesan satu bungkus untuk dibawa pulang.

Udin: "Mas, nasi gorengnya satu ya! Ayamnya yang banyak dan ga pake lama!"

Tukang nasi goreng: "Oke, bos. Silahkan duduk dulu."

Udin: "Sip!!!"

Tukang nasi goreng: "Nasi gorengnya pedas apa engga, bos?"

Mendengar pertanyaan itu, si Udin tiba-tiba melotot seperti orang kesurupan. Lalu berkata.

Udin: "Mana gue tau, kan gue belum nyicipin!!!"

Tukang nasi goreng: "Tuiiiing, Prak!!!" Lempar udin pake piring.

Canda Tawa - Suatu ketika, Jono bertamu ke rumah teman lamanya yang kini sudah menjadi orang kaya. Namun ternyata teman lamanya, Benny sudah berubah, dia tidak seperti Benny yang Jono kenal dulu.

Benny : Mau Minum Apa…?? Jus, teh, Coklat, Capucino, Frapucino, atau kopi.??

Jono : Teh aja, makasih.

Benny : Tehnya teh Ceylon, india, herbal, hijau, madu ?

Jono : Teh Ceylon aja

Benny : Pake es atau hangat..?

Jono : Pake es aja

Benny : Es nya es batu, es serut, atau di hancurkan?

Jono : Oh… gak usah repot-repot. Es batu aja.

Benny : Es batunya mau bentuk kubus, pipih, bulat, atau bentuk hati ?

Jono : Hati aja…

Benny : Baik, Anda mau teh nya hitam apa hijau ?

Jono : Hitam

Benny : Dengan susu atau krim segar ?

Jono : Susu donk.

Benny : Susu kambing atau sapi ?

Jono : Susu Sapi donk…

Benny : Sapi Selandia Baru atau Afrika ?

Jono : Kalo gitu gak jadi teh hitam, the hijau aja deh.

Benny : Oke, Mau pemanisnya pake gula atau madu ?

Jono : Gula.

Benny : Gula bit atau tebu?

Jono : Gula tebu.

Benny : Tebu nya putih, coklat, atau kuning?

Jono : Huaaaa.. hu.. hu…. Saya minum air putih aja deh ( Mulai stress dan menangis )

Benny : Dingin atau biasa?

Jono : Yang dingin.

Benny : Minus 5, 10, 20, atau 30 ?

Jono : Maaf pak saya mau pulang aja.

Benny : Oke, pulangnya mau lewat mana ? Pintu Lobby, koridor, atau backstage ?

Jono : KAMPREET !!…. (Jejelin Benny Pake GOLOK)

IBU SI PENJUAL KUE DAN PRESIDEN

GARA - GARA SINYAL JELEK

JUAL KAMBING DEMI KESEMBUHAN EMAK

CandaTawa - Bejo : mak..... emak sakit ya???
Emak : iya jo...
Bejo : hmm...kita ke dokter yuk...
Emak : mau bayar pake apa'an....kan duit kita udah tipis jo..
Uhukk...uhukk
Bejo : kita jual si tole(kambing) aja mak..
Emak : tapi kan tuh kambing kesayangan elu....
Bejo : kan bejo lbh sayang emak...
Emak : terserah elu aja dah...
Bejo : ya udah..bejo jual ke pasar ya mak...
Emak : iye...inget ya jo...tuh kmbing bandot..lu jual jutaan...
Jangan mau kalo ditawar murah..sayang....
Bejo : iya mak..bejo juga tau...kn bejo dah capek2 ngerawat...
Kalo gitu bejo pamit ya mak...
#berangkat jual kambing

Tak lama kemudian

bejo : mak...kambing kita laku..jutaan...
Emak : alhamdulillah....
Bejo : pertamanya dia cuma nawar 500rb mak..
Ihh enak aja...kambingnya ditawar murah bnget...kagak bejo kasih...
Emak : bagus tuh jo..emang pembeli jman sekarang maunya murah mulu'...terus... Lu jawab apa wktu dia nawar gitu...
Bejo : bejo bilang...pesan emak kambingnya mesti dihargai jutaan pak...
Gitu mak...
Alhamdulillah....setelah mikir lama...
Akhirnya dia mau juga....harga jutaan..
Bejo : Memang berapa jo dia beli tuh kambing???berapa juta???
Bejo : setengah juta mak...
Hebat kan...sesuai pesan emak..jutaan...gimana???puas mak???
Emak : #*@?&@#*-+???

# semaput dadakan

TUKANG BECAK DAN KUNTILANAK

CandaTawa - Malam yang dingin. Seorang tukang becak menyun karena gak dapat penumpang dari sore. Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang.

Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya. "Wah, penumpang nih," pikir si tukang becak. Akhirnya wanita itu naik.

Tukang becak: "Mau kemana, dik?"

"Jalan aja pak, nanti saya beritau" jawab wanita itu datar.

Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti.

“Stop, bang...”,katanya.

Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah.

Serta merta si tukang becak berkata sambil menggigil ketakutan sambil berteriak:

"Hiiii.... Kuntilanakkkkkkkkk......"

Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak :


"Biarin… daripada lu, tukang becak!"

KEKASIH IDAMAN

CandaTawa - Ada sepasang kekasih sedang berduaan. Si cewek bangga mendapatkan cowok seperti pacarnya sekarang ini. Badannya si cowok macho dan mukanya cool habis. Yang dibayangkan si cewek adalah tentu dia sangat perkasa di saat jadi suaminya kelak.

Inem : "Bang benar hanya aku kekasih kamu ?"
Paijo : "Benar dik "
Inem : "Oh bahagianya aku."
Paijo : "Akupun demikian sayang."
Inem : "Abang tentu sangat perkasa di tempat tidur ya."
Paijo : "Memang dik sudah banyak buktinya, tanya saja si ratih, lina, dita, tante sofi, tante lola, tante siska."
Inem : (lalu jatuh pingsan)

Paijo : ......................?

RUMAH KEMALINGAN

CandaTawa - Suatu hari ketika Badrun pulang kerja tengah malam, dia melihat dua orang aneh yang kedapatan tengah mencongkel pintu rumahnya.

Badrun : "WOI! Mau apa loe? Maling ya?"

Maling : "Kalo iya emang kenapa? Coba teriak sekali lagi gue bacok loe!" (sambil mengarahkan "celurit"nya ke arah Badrun)

Badrun yang kaget plus takut setengah mati hanya bisa terbata.

Badrun : "A,a,aampuuun Boss to,to,tolong jangan apa-apakan saya, jangan bacok saya, saya masih punya anak istri..."

Maling : "Terus?"

Badrun : "Jadi bacok aja mereka..."


Maling : "!@^$^&*^%($#^*??"

MENJADI WARGA NEGARA INDONESIA

CandaTawa - Seorang warga Cina berniat mengubah status kewarganegaraannya menjadi WNI. Berikut ini adalah petikan tanya jawab antara si petugas dengannya:

“Selamat pagi, Pak.”

“Celamat pagi,” balasnya.

“Bapak akan menjalani pengujian akan wawasan kebangsaan. Jangan takut, pertanyaannya gampang, kok,” hibur si petugas melihat mimik si engkoh yang mengerutkan alis.

“Saya akan mulai dengan sejarah”. Dia mengambil gambar RA Kartini, lalu bertanya: “Ini gambar siapa?”

Dengan lantang dan suara keras, dia berkata:

“Haa…yaa… . itu kan Ny. Menil. Bagus lo…. Owe celing minum.”

Berikutnya si petugas mengetes wawasan tentang kepemerintahan dengan memperlihatkan foto lambang Korpri. “Ini apa, Pak?” tanyanya sambil masih mengelum senyum.

“Haa.. yaa…. olang pake itu seling datang ke toko Owe minta-minta sumbangan.”

Lalu, si petugas menunjuk pd foto Pak Harto yang menempel di dinding sambil bertanya : “Foto siapa itu?”

“Haa….yaa… itu kan hopengnya Liem. Pintel dagang dia. Anak-anaknya juga.”

Mendengar jawaban itu, si petugas menjadi sakit kepala. “Ini pengetesan terakhir, Pak. Coba nyanyikan lagu Indonesia Raya”

Si Engkoh langsung berdiri tegap dan bernyanyi: “Indonecia tanah ailmuu…”

“Stop… stop… !!! Kenapa tanah airmu, Pak?” tanya si petugas.


“Tanda tangan dulu, balu Ngai bilang tanah ailku….”!

KODE UNTUK BERHUBUNGAN INTIM

CandaTawa - Cerita lucu dewasa: Ada suami istri membuat kode untuk berhubungan intim dengan kode "Isi Pulsa".

Suatu malam suami ingin melakukan hubungan intim dan mendekati istrinya,
"ma,isi pulsa yuk."

Karena capek baru pulang kantor, istri menjawab.
"maaf Pa, Mama lagi lowbet "

Malam berikutnya si suami mencoba kembali
"Ma, isi pulsa yuk"

Karena si istri gak ada hasrat, dia menjawab
"maaf pa, signalnya lemah nih"

Malam berikutnya suami tidak bosan mencoba dan terus mencoba.
"ma, isi pulsa yuk"

Lagi-lagi istri menolak karena berhalangan datang bulan
"maaf pa, ada gangguan jaringan"

Seminggu setelah haid, mama yang begitu ngebet ingin berhubungan intim
"Pa isi pulsa yuk"

Dengan santai suami menjawab.

"maaf ma, papa udah ganti kartu"